En août dernier, sur les conseils avisés (ou pas) de mon cher collègue, j’ai installé les applications de rencontres Tinder + Happn. Combo gagnant me direz-vous. Franchement ? Je n’ai toujours pas réussi à me faire un avis objectif sur le sujet, sûrement car je prends trop à cœur certains de mes échecs méritant la palme d’or de « Rencards Foireux ». D’ailleurs parlons-en… Par où commencer ? Non je n’ai pas fait 50 rencards (mais pas loin, mais pour garder mon image de fille saine & équilibrée je tairai la vérité chiffrée). Je vais revenir sur les 4 rencontres improbables, celles dont on se passerait bien… Toute ressemblance avec des personnes existantes est purement garantie sans mytho et sans exagération.
Celui qui savait tout sur tout : DIEU en mode pédant
Bon lui c’était un des premiers, je ne sais pas pourquoi j’avais accepté le rendez-vous alors qu’initialement il me gonflait. Peut-être parce qu’il avait proposé de venir me chercher en scoot (j’adore les 2 roues, surtout dans Paris, en plus ça fait genre le preux chevalier qui débarque te sauver de ton donjon, aucune pointe d’ironie ici, c’est mon côté aventurière, femme tout-terrain bercée par Disney et autres trucs ridicules du genre). Mais au moment de mettre le casque, je n’avais absolument pas anticipé la suite des événements capillaires.
Dès l’instant où je l’enfilais, je me suis demandée à quoi j’allais ressembler quand je l’enlèverai : soyons francs, à rien. Mis à part ma coupe de cheveux de m****, dont les quelques mèches encore coiffées prenaient leur envol puisque j’étais assise en plein courant d’air à une terrasse du XVIe arrondissement (oui M. a des goûts de luxe), tout aurait dû se dérouler parfaitement. Sauf que…
Sauf que je suis tombée sur celui qui s’imaginait être en plein débat géo-politique-socio-économique-et-j’en-passe. Jusqu’à preuve du contraire je ne suis pas journaliste spécialisée en la matière et le JT n’est pas ma tasse de thé. Je suis l’actualité via Le Monde, enfin grâce aux notifications que je reçois sur mon téléphone.
J’ai eu le droit au débat sur le conflit israléo-palestinien, easy à force d’en entendre parler ces dernières années je suis rodée et prête à placer 2-3 phrases, à la situation en Iran (sachant que l’ex de mon ex provient de ce pays, j’ai blacklisté ce territoire de ma culture), et à ses grands discours sur la Russie (je garde un mauvais souvenir des mannequins russes que je croisais sur les castings du mannequinat, j’ai donc également ignoré cette nation de ma vie).
Bref je l’ai laissé étaler sa science sur la bombe nucléaire et sur le prix du pétrole. Après avoir fait le tour des news internationales il a fallu qu’il expose son super vécu, son génialisme boulot, ses merveilleux déplacements professionnels, son fantastique entrainement sportif supervisé par un coach au ClubMedGym…
A force de regarder ailleurs et ne cessant pas de bidouiller ma paille, il finit par comprendre que je trouvais le temps long. Honnêtement je n’en pouvais plus. Un calvaire, un supplice. Il m’a tout de même raccompagné chez moi. Et il a voulu que l’on se revoit. Autant vous dire que je me suis montrée complètement indisponible. Note à moi-même : fuir les fils uniques.
Celui qui voulait s’inviter à l’appart (mais pas pour passer l’aspirateur…)
Hormis le fait que j’ai été Invitée à dîner (qu’est-ce que j’ai horreur des datings au restau, vous savez, quand le stress vous empêche de manger correctement à votre faim le repas qui vous plaisait pourtant tant, genre vous optez pour la petite salade sans sauce histoire de faire bonne figure), je gardais un bon souvenir du début de cette rencontre : La promenade digestive dans le parc (excepté le moment où il a tenté un rapprochement buccal que j’ai dû esquiver l’air de rien) ; Les longues conversations philosophiques (sauf quand il s’est mis à me balancer les moindres détails de sa rupture. Son ex qui l’a trompé avec le coach sportif bla bla et quand il a débarqué à l’improviste, il les a trouvés tous les deux…bla bla woohoooo, tu sens la séquence émotions ?)
Avec tous ces indices j’aurais pu me douter du dénouement. Et bah non Bibi Reine du Royaume de la Naïveté ! Au moment où il me raccompagna chez moi, gros blanc.
Je lui fis la bise et regagnai ma demeure. Il repartit furax. Quelques minutes plus tard je recevais des SMS des plus étranges. J’avais attiré les foudres du dragon. « Je serais donc une coincée qui n’écoute pas ses envies puisque je ne l’ai pas invitée à monter alors que je n’attendais que ça ». Voilà voilà. Note à moi-même : arrêter les italiens en manque de confiance en soi.
Celui qui jouait extrêmement bien la comédie (une reconversion professionnelle s’impose)
En plus d’être canon / musclé / grand (tu sens la nana superficielle ou pas ?) il semblait s’intéresser à l’actualité (mais pas autant que son prédécesseur, ouf), être posé et réfléchi. Bref un mec normal. Enfin c’est ce que j’imaginais. Comme quoi le paraître physique et mental ne font pas tout. Le premier rencard, comme les suivants, se sont franchement bien déroulés. BINGO !
MamanG planifiait déjà le mariage (nan je déconne). Cela changeait des fous furieux rencontrés jusqu’à maintenant. Et puis mince, parfois il faut faire confiance, tout simplement. Comment ils disent déjà ? Ah oui… LÂCHER PRISE ! Ce que je fis… Jusqu’à ce que je me rende compte qu’il jouait au comédien dell’arte avec 2 (ou plus, on ne le saura jamais) autres filles en parallèle, qu’il avait un gosse, qu’il avait un dossier d’endettement, qu’il ne bossait pas, qu’il vivait sur le canapé d’un pote, etc etc…
La liste est trop longue. Note à moi-même : la prochaine fois lâcher le doberman, pas la prise.
Celui qui voulait direct échanger ses microbes
J’ai cru que c’était un sketch ou bien une répétition théâtrale mais non… C’était la vie, la vraie. Au bout de 4 min et 32 secondes il s’est mis à me fixer étrangement et avec insistance. Je me suis demandée si là encore j’avais un souci de mèche de cheveux ou pire, un truc coincé entre les dents. Dans ma tête il était improbable qu’il en soit déjà au stade du premier baiser. Il devait se passer certainement autre chose dans son cerveau. « Pourquoi tu me regardes comme ça là ? » ET SURTOUT POURQUOI TU T’APPROCHES DE MOI LA TOUT DE SUITE MAINTENANT ! « J’ai tout simplement envie de t’embrasser » Sauf que moi pas accessoirement… « Euh là comme ça ? Au bout de 5 minutes de rendez-vous ? Wahooo non mais attends là je ne comprends pas tout ! C’est une blague ou quoi ? » « Pas du tout j’en ai envie donc je le fais. J’ai vu plusieurs fois un coach de vie qui m’a expliqué qu’il fallait écouter ses émotions et agir sur l’instant« .
Un coach de vie…Oui oui, vous avez bien lu. Je ne sais pas quel gourou de secte il a fréquenté mais le mec n’a plus aucune limite quoi. A quel moment il s’est imaginé qu’il aurait toutes les filles à ses pieds parce qu’il le voulait ? Et au bout de 10 minutes on couche ensemble c’est ça le plan ? Sans déconner j’ai cru rêver.
Note à moi-même : manger de l’ail avant une prochaine rencontre.
Si vous vous ennuyez alors n’hésitez plus, faites comme moi (ou pas) inscrivez-vous sur les sites de rencontres, émotions intenses garanties…