Le premier article (oui parce que j’ai comme l’impression qu’il va y en avoir une série) sur les rencontres foireuses de Tinder et compagnie a (bizarrement) trouvé beaucoup de succès. Je suis ravie que mes péripéties foireuses remportent autant de réactions. Vous êtes vraiment des sadiques en fait 😉 Bon allez c’est parti pour le round 2 avec 3 énergumènes-pépites auxquels vous avez échappé (et que je me suis donc coltinée).
Le (presque) Christian Grey
Tout le monde a entendu parler de Mister Grey, le fou furieux tout droit sorti de la saga Fifty shades of Grey ? Bah voilà je l’ai rencontré. Alors non il ne possédait pas une chambre rouge chelou aux ustensiles originaux. Oubliez le côté bestial du personnage et retenez celui qui vend du rêve.
Je suis tombée sur un marchand de sable, j’ai clairement été endormie. Non pas qu’il soit soporifique (enfin si, surtout quand il se mettait à parler… à parler de LUI, de LUI et encore de LUI. Tiens ça me rappelle le fils unique… Alors que lui ne l’est pas). Disons plutôt qu’il endosse à merveille le statut du mec sécuritaire, mature et sérieux. Celui dont on rêve toutes. Sauf qu’il aimait vraiment trop parler de SA vie. Bref tu peux toujours imaginer que son élan d’auto-kiffage résulte d’un manque de confiance en soi et d’une envie d’impressionner pour capter l’attention de l’autre. Tout comme la présence photographique de son ex dans son facebook. Le mec insiste pour t’ajouter dans ses friends. Okay… Et finalement tout ça pour quoi ? Pour tomber sur la nana en mode Martine dans son transat, Martine prend l’avion, Martine pose à la plage, Martine en robe de soirée, Martine bien gaulée. Bref Martine je t’emmerde…
Ils sont encore en couple ou quoi ? A partir du moment où le mec s’affiche ouvertement comme :
– riche (qu’il t’annonce clairement ses rentrées financières alors que tu ne demandes rien à personne) – capitaine du bateau (il faut faire tout ce qu’il veut au moment où il le décide, non parce que tu comprends il faut qu’il contrôle tout)
– violent à l’égo surdimensionné (il adore te raconter les insultes & les menaces qu’il a proféré à l’encontre d’un automobiliste, d’un motard et même d’un piéton) – fantôme (il disparait de la circulation pendant 48h prétextant un trop plein de boulot) ——–) tu peux te dire qu’il est temps de mettre les voiles.
Bien entendu les 10ers jours, il était tout à fait « normal » et « charmant ». Mais comme vous le savez toutes « chassez le naturel et…. Il fera son come back en moins de 15 jours ».
Le « jte raconte ma life, surtout la partie avec mes ex »
120 minutes.
Vu comme cela ça parait court, mais crois en mon expérience, c’est un réel supplice de se coltiner le récit des aventures foireuses amoureuses du mec quand il avait 19-20 ans. Pourtant cela partait d’un bon sentiment. Il voulait t’expliquer pourquoi il doutait de lui avec les filles. Bah maintenant que tu as TOUT l’historique, tu as juste envie de prendre ton sac, de rentrer chez toi et de dormir au moins 48 heures. Mais comme tu es patiente, à moitié psychologue, tu prendras sur toi et tu limiteras les bâillements à 2 par minute. Je ne remercie pas mes consœurs pour leur biatch attitude de princesse briseuses de coeurs.
Regardez les conséquences et les rendez-vous de m**** que les autres se coltinent ! Sympa pour nous ! Bande d’égoïstes !
Le « j’écourte le rdv mais finalement je veux le continuer »
Ouais moi aussi j’ai toujours pas compris quelle mouche l’a piqué, puis je me suis rappelée que c’était un homme alors j’ai arrêté de chercher la petite bête. En gros il est 16h, c’est dimanche, tu prends un thé (ou autre) avec un mec qui au bout de 55 minutes te sort cash « on bouge ?« . Attends mec il reste de l’eau dans la théière. Qu’est-ce que tu conclues ? Que tu ne lui as pas plu, fin de l’histoire.
De toute façon le type n’était franchement pas marrant, pire, il n’y avait absolument aucun feeling entre vous. Tu es donc repartie vers ton domicile (en pestant encore une fois contre les mecs : ils ne servent vraiment à rien). OUAIS MAIS… Sur le chemin du retour ce même mec t’envoie un sms : « tu peux passer chez moi ? » là tu dis qu’il s’est certainement trompé de destinataire. « Tu as dû envoyer ce message à la mauvaise personne. » « Non pourquoi ? » Tu ne réponds rien. Et là paf tu reçois : « Ah bah en fait mes parents sont là, on va chez toi ? » oui donc tu découvres que le presque trentenaire vit chez papa-maman et qu’il a cru que chez toi c’était l’Armée du Salut.
Pour mettre fin à tout malentendu tu l’appelles. Tu lui expliques que tu ne fais pas venir le premier venu chez toi (sauf si FORTE ressemblance avec Robert Pattinson) et là tu le questionnes sur ses motivations profondes à absolument vouloir se voir chez l’un ou chez l’autre. « A ton avis ? » bah justement t’as pas d’avis sur le sujet et t’as simplement pas envie d’en avoir. Ciao Bolosse. J’hésite à vous parler de celui qui a mis fin au rendez-vous puisqu’il devait « aller faire du vélo pour éliminer l’acide lactique de ses cuisses » car il a des courbatures…