Avez-vous remarqué toute cette effervescence autour des 30 ans ? Considérés comme l’étape cruciale d’une vie, ils deviennent plus connus que la crise d’ado et font couler autant d’encre que les aventures sarkozystes. T’as même des blogs et des sites internet qui se spécialisent sur le sujet. Oui le trentenaire est devenu un créneau sur lequel c’est tendance de surfer. Il inspire des articles de type "Comment vivre après 30 ans ?", "Quels objectifs se fixer à partir de 30 ans", "Les 30 choses à faire avant ses 30 ans" (originalité quand tu nous tiens….) pour mieux appréhender ce génial tournant. OU PAS. Honnêtement ? Les gens m’emmerdent avec leur délire de changement de dizaine. 30 ans c’est juste 29 ans + 365 jours. 30 ans ce n’est pas forcément le moment de repenser sa vie ou de faire un point sur soi-même. Non 30 balais c’est simplement un anniversaire de plus. Point barre. Pas besoin de s’inventer un besoin psychologique et de le revendiquer à tout va. Je peux comprendre, dans le fond, que les presque trentenaires soient excités à l’idée de fêter cela avec 150 potes dans une magnifique villa (ou autre, ça c’est mon côté blogueuse, la fille qui voit les choses en grand). C’est cool de se réunir, de danser, de faire la fête, de recevoir des cadeaux, de boire, de beaucoup boire pour oublier la réalité qui nous attend, nous les trentenaires de 2016….
La crème anti-ride pour peau mature. Ah les marques du temps qui passe… Ah les mini-rides et autres nouveautés dermatologiques… Bienvenue à vous ! Tu vas subitement être beaucoup plus réceptive aux discours publicitaires cosmétiques. Mais ne craque pas ! Ce n’est qu’un leurre. Cela ne fonctionne pas ! Sois forte et accepte-toi. (Sinon y’a la chirurgie esthétique mais ça, ça coute un bras) Les kilos que tu pensais perdre aussi rapidement qu’avant. Alors là écoute moi bien, imprime ce passage, fais-en un mémo, bref fais ce que tu veux mais n’oublie jamais cela : à 20 ans on a le corps que l’on hérite, à 30 ans le corps que l’on mérite (merci à mon pote Antoine de me le répéter chaque jour). La graisse s’accumulera si tu ne t’obliges pas à te bouger le popotin au moins 3 fois par semaine. Les miracles et les licornes, oublie, ça n’existe pas. Les changements hormonaux, en revanche oui. Il est venu le temps de la vie à 2. A 25 ans on t’emmerdait avec les questions de couple ? Et bien ça va continuer puissance 30 à partir de maintenant ! Avec en bonus le sujet sur les enfants ! YOUHOOOOOOOOOOOOO ! Tu vis seule, tu es célibataire depuis plusieurs mois (voire années) ? YOUPIIIIIIIIIIIIIIII ! Tu vas en prendre plein la tronche ! OH YEAHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Les copines en cloque, les potes qui font leur demande, les baptêmes… (et les divorces on en parle ?)
Pour rejoindre le point précédent, si toi tu as décidé de « prendre ton temps » (ou disons plutôt que tu ne trouves pas chaussure à ton pied), d’autres ont bien entamé la vie à 2. Si toi aussi tu dînes chez tes parents 2 fois par semaine, alors tape dans tes mains et viens former un club de vieilles filles avec moi. Ou alors… Change de cible et test un chat lesbienne (on ne sait jamais…).
Si tu ne gagnes pas 3 500 euros net par mois à 30 ans, c’est comme si tu avais un peu loupé ta carrière.
Alors ça y est t’es un vrai adulte et tu es censé récolter un vrai salaire. Durant ta jeunesse on t’auras poursuivi et pris la tête avec le délire du Bac+5, et bien accroche-toi ! La poursuite infernale de l’ascension professionnelle est loin de se terminer ! Désormais on te parlera de K€ annuel à atteindre et de placements financiers rentables. Ah et oui pense à acheter un bien immobilier dans l’année qui suit… Et n’oublie pas de continuer à économiser pour te payer une Rolex avant tes 50 piges.
D’ailleurs en parlant économie j’espère que tu t’intéresses à l’actualité ?
Qu’à 25 ans tu sortes en public que la bande de Gaza n’est autre qu’un groupe de mafieux corses, ou que le Népal se situe en Afrique, on mettra alors cela sur le compte de ton jeune âge et on rigolera de tes âneries. En revanche à partir de 30 ans si tu n’es pas correctement calée sur le cours de la bourse, sur l’article 49-3 ou si tu connais pas les noms des dirigeants de chaque pays : tu n’auras PLUS AUCUNE excuse. Tu perdras toute crédibilité et tout ton amour propre en moins de 3 secondes. Pire, tu passeras pour la Beauf de service (et on t’invitera aux dîners de cons mais pas pour jouer l’intellectuelle si tu vois ce que je veux dire).
Terminées les tenues de lolita ou de jeune rebelle. Ma Chérriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, c’est l’heure du grand tri dans tes armoires !!! Parce qu’à 30 ans tu es considérée comme une femme SEXY, sûre d’elle et MATURE, on attendra logiquement de toi que tu te pavanes au bureau (et en soirée) sur des talons aiguilles dans des jupes fourreau ou dans des robes de presque haut-de-gamme (bah ouais t’es censée avoir un bon pouvoir d’achat). Finies les jupes en jean, les leggings, les longs tee-shirt avec des licornes, les sweat larges et autres inventions confortables. Ah et puis le dimanche oublie le jogging, place au "jegging". On s’en fout que tu sois à l’aise ou non. Une vraie femme souffre en silence et reste féminine en toutes circonstances. Froufrous et culottes. Tu aimes dépareiller ta culotte et ton soutif ? Oula malheureuse ! Dans quel monde vis-tu ? Finies les excentricités ! Adopte un style léger et classe : les parures en dentelle. MAGNIFIQUE. Mon dieu passez-moi une bassine que je vomisse. La gastronomie, ta seconde passion. Le vin tu ne l’aimeras pas, tu l’adoreras ! C’est tellement chic une nana vêtue d’une jupe fourreau, perchée sur des talons de 12 cm en train de siroter un bon rouge lors d’un diner. Et c’est tellement "normal" de commander en entrée un parmentier de foie gras, en plat un filet de turbot au beurre mousseux et aux haricots-verts torsadés, et en dessert un fraisier macarons au coulis de chocolat blanc mariné 72 heures dans du beurre d’amande. ET SI TU VEUX JUSTE DES FRITES ET QUE TU ES VÉGÉTARIENNE ANTI-LACTOSE ET QUE TU BOIS ZÉRO ALCOOL ??? Bah ouais Messieurs les Grands Chefs pensez aux gens comme MOI !!!!!!!!
Bref, aujourd’hui je m’envole rejoindre le club des trentenaires et franchement si je flippe (un peu) c’est à cause des autres et de la pression qu’ils tentent de mettre. Celui ou celle qui tentera de me stigmatiser car je n’évolue pas comme devrait le faire une femme de 30 ans, selon les codes de notre chère société, et bien je laisserai simplement parler. Je n’ai pas d’énergie à perdre pour les imbéciles formatés. 30 ans ou pas je resterai la même parce que le plus important pour se sentir bien dans sa peau et dans sa vie, c’est d’être en accord avec soi, pas avec les autres. Force et courage à ma génération 1986.
