Souvenez-vous des prémices des rencontres virtuelles en mode ambiance site de tchat. Les moins de 25 ans n’ont sûrement pas connu le tchat d’AOL (un fournisseur d’Internet avec un modem qui fait le bruit d’une machine à laver et qui se connecte au réseau 15 minutes après l’avoir lancé).
A l’époque pour discuter derrière son écran d’ordi c’était très simple et on allait droit au but pour récupérer les informations capitales. La conversation commençait ainsi : ASV ? (âge – sexe – ville) <—- ouais avant c’était assez mal foutu on ne savait pas qui était quoi puisque la photo de profil n’existait pas. Tu pouvais tomber sur Robert 49 ans comme sur Lili 17 ans… Les temps ont bien changé…
Désormais on prend des pincettes pour savoir à qui on affaire, bref on communique et on perd finalement du temps pour récupérer les bases capitales. Après avoir écumé Tinder pendant 1 an (coucou l’anniversaire pathétique) et fait un certain nombre de rencontres (tkt pas Maman, ça ne dépasse pas le nombre de mon haut QI), je suis en mesure de vous donner quelques clés pour vous aider à vous débrouiller dans cette jungle hostile parsemée de pièges.
Les statistiques présentées dans cet article ressortent de mes rencards dont le panel est certainement représentatif de la population en région parisienne.
SI le mec match en ayant vu cette photo, c’est que c’est un gars bien 😀
0 – Dès le début de la conversation on vous demandera : votre profession, votre ville (si vous n’habitez pas Paris même ça ne plaira pas, 44% laisseront tomber) et certainement le but de votre présence sur l’application (généralement dans 87% des cas cela signifie que votre interlocuteur ne cherche rien de sérieux).
1 – Ne faites confiance à personne, sauf à votre instinct et à vos premières impressions. Vous ne le sentez virtuellement pas ? Ne persistez pas. Partez du principe que 89% des utilisateurs s’inscrivent pour vous mettre dans leur lit. C’est triste mais vrai. Ceux qui se disent romantiques ou « différents » ne savent finalement pas où ils en sont dans leur vie (genre en mode crise existentielle, au secours). Seulement 3% chercheront à faire une rencontre dans le but d’essayer de construire une relation de couple.
2 – Les photos sont trop souvent et malheureusement trompeuses. Les traîtres, tout comme la plupart des filles, sont soit photogéniques, soit utilisateurs de filtres Instagram. Et oui… Les moins « gâtés par la nature » sortiront des photos avec leur RayBan ou alors ne choisiront que des clichés en noir et blanc. Méfiance à ceux-là ! Les bonnes surprises n’existent pas.
3 – Les discussions s’essoufflent au bout de 48 heures si vous ne décidez pas de vous échanger numéro de téléphone ou Facebook.
4 – Passé les 72 heures si vous n’avez pas convenu de vous rencontrer c’est foutu. Vous n’avez plus qu’à supprimer le mec de votre répertoire téléphonique. Ou alors vous allez finir par le friendzoner et peut-être vous faire un nouveau pote. Perso j’ai 3 nouveaux amis proches dans mon entourage grace à cette appli (et il ne s’est rien passé, oui je persiste et je maintiens que l’amitié hommes-femmes existe si zéro attirance).
5 – Mettez-vous en tête que si le mec ne vous relance pas, c’est qu’il s’en moque et qu’il parle à une fille qu’il trouve plus intéressante que vous (et qu’accessoirement c’est le genre d’individus à papillonner, il passera d’une discussion à une autre sans souci —–> mec pas sérieux).
6 – J’ai cru remarquer que demander la taille (je parle de la hauteur hein) était une question récurrente de la part des filles. Bah ouais… On aime bien savoir si on va pouvoir sortir les talons au premier rencard (oui ça nous affine et ça nous donne de l’assurance). Je n’aime pas trop poser directement la question. Je la trouve gênante et j’ai l’impression qu’elle nous fait passer pour des gonzesses superficielles. ALORS COMMENT FAIRE ? J’ai trouvé LA parade et je balance « tu as l’air hyper grand sur tes photos ». Hop là ! Ni vu ni connu.
7 – Plus haut je vous parlais de confiance. Vous avez enfin rencontré le mec qui vous plaisait ? Vous l’avez même revu à plusieurs reprises ? Bien joué. Mais ne donnez pas pour autant votre confiance. Restez sur votre réserve. Il continue certainement de papoter avec d’autres « concurrentes ». Peut-être même que comme 70% des mecs il se dit qu’il peut « trouver mieux » que vous. Et oui. Vous n’avez pas le monopole. Société de consumérisme bonjour ! J’en profite pour vous conseiller de « dégager » les mecs qui confondent vos infos avec celles d’autres girls. Ou pire qui oublient ce que vous leur racontez ! Genre ils vous posent 3 fois la même question… Sérieusement vous n’avez pas le temps pour ces personnes.
8 – Cette application devient rapidement une addiction, une sorte de drogue. Je sais de quoi je parle. Si pas de nouveaux messages on peut vite se sentir « seul » et on en vient à relancer n’importe qui. Soyez fortes, NE VOUS SOUS-ESTIMEZ JAMAIS !
9 – Ne vous formalisez pas si vous tombez sur vos ex. Tinder c’est comme Linkedin, tout le monde y crée un compte… Ah et puis quand vous faîtes face à une photo où un mec s’affiche collé serré avec une nana, c’est qu’il cherche une tierce personne pour un plan à trois.
10 – Je ne pourrai pas vous garantir que votre premier baiser avec votre target aboutira sur un truc sérieux. D’ailleurs je n’y crois que très moyennement. Mais bon sur un malentendu on ne sait jamais.. Cela arrive bien aux autres.
Ah et pour finir… Si tu rencontres un kiné (oui ça peut arriver), ne deviens pas sa patiente. Toi même tu comprendras si tu me suis sur Facebook 🙂 Allez bon courage, je vous aurais prévenu…
Nous on s’est rencontré sur Tinder justement. Et on vit ensemble et on a des projets de mariage, comme quoi tu vois 🙂
Bises et bon courage dans la recherche du LOVE !
Anthony & Noémie
Blogueurs amoureux et facétieux sur notrecarnetdaventures.com
Suis-nous dans nos escapades culturelles et nos découvertes gourmandes !
Wahoo ! Comme quoi !!!!!!!!!! Bisous à vous 2 alors ! Les Rescapés de Tinder 😀
Oh bah apprendre à s’aimer soi ça prend déjà beaucoup de temps !! Je vais attendre un peu avant de me relancer dans la quête ahaha 😀
« Si on nique, je t’épouse. »
Mais comme il m’a tué de rire lui… Le nouveau gourou du râteau 2.0.
Génial hein lol
Waou, il y en a des gratinés !
Merci pour ce chouette moment de lecture au petit dej 😀
😉 avec plaisir
finalement c’est un peu le sketch des inconnus sur « tournez manège » en live ..
Tinder devrait indiqué le nombre de conversations simultanées d’un profil, ça serait un bon indicateur
LOL !! VOILA !!!!
De 0 á 10 ca fait 11.
SANS BLAGUE 😉 au moins un qui suit !
J’aime tellement tes articles sur tinder, ils me font hurler de rire ! (oui littéralement, avec la fenêtre ouverte les passants doivent me prendre pour la tarée du quartier)
Des petites perles de tinder, my god … par chance lorsque j’utilisais l’appli je ne suis jamais tombée sur des mecs comme ça (ou malheureusement, parce que j’aurai bien rigolé je pense). Mais le « ma porte est ouverte, je te laisse pas le choix, on fait l’amour » il m’a achevé !
Sinon, en parlant de taille, mon astuce (parce que je fais 1m72 et plus les générations passent, plus les mecs sont petits j’ai l’impression), c’était que dans mon profil j’avais écris « grandement grande », ça leur faisait poser la question puis ça finissait en « aaaah ça va » mdr
haahaah moi je ne rigole plus à force 😀 😀 ah oui pas mal l’astuce
Ton article est tellement agréable et drôle, j’ai adoré te lire xD
Ya vraiment des forceurs et des mecs désespérés sur Tinder pfff!
aha je confirme 😀
Les mecs sont graves p***** (‘fin pas « LES MECS DE TOUT L’UNIVERS »)
Comme si on allait répondre « Ah bah oui biensûr j’adore « niquer » avec quelqu’un que je ne connais pas ouiiii à tout de suite ! »
LOOOL faut croire ….. que si …. S’ils le font c’est que ça fonctionne, c’est ça le pire !
Ce moment où tu reconnais le profil d’un de tes potes dans les photos!!
Pas surprise en même temps, c’est un grand prédateur celui ci…
Tu l’as échappé belle! ^^
vas y balance 😀 😀 😀
Le Guillaume, qui devrait être à Paris ce jour là (ou toi à Bordeaux…)
Preuve vivante que l’on peut être un queutard devant l’éternel, même quand tous tes potes se casent et font gentillement des gosses, toi tu cherches encore et toujours de l’éphémère… yen a des comme ça!
je suis de paris 😉
ahah ouais …bah chacun son rythme 🙂