Alors que j'écoutais le son qui passait à la salle de sport, la prose de Jul (note pour les plus vieux : c’est un rappeur blondinet de Marseille) a retenu toute mon attention. J’en ai même fait un titre d'article…
Je me suis retenue de hurler en réponse : ouiiiiiiiiiiiiiiii à cause des mecs comme toi qui traitent mal les nanas ! Enflures de rapeurs misogynes ! Tous des enfoirés ! Pas un pour rattraper l' autre." BLA BLA.
J'aurais pu, entre 2 séries d'abdo, crier à la gente masculine ce que mon cœur pensait d'eux à cet instant T. Mais je me suis tue. Certainement parce que cela aurait été vraiment dommage que le mec qui soulevait des altères, à 2 mètres de moi, me prenne pour une folle (et que je perde toutes mes chances d’ausculter sa musculature par la suite).
Non plus sérieusement je trouve cela ridicule d'incriminer tous les hommes de notre situation de célibataire. C'est vrai quoi ! Sont-ils tous responsables de nos défaites-échecs-cuisants-récurrents-mais-on-a-l-habitude ? Bien sûr que oui NON !
Nos erreurs proviennent de nos choix. Pour les adeptes des sites/applications de rencontres je vous conseille Parship. Lors de l'inscription vous effectuez un test d’affinités pour matcher avec des personnes qui vous ressemblent. C'est déjà mieux que certaines applis où l'on trouve tout et surtout n'importe quoi. Mais peu importe le moyen de rencontres si vous ne le sentez pas, ne foncez pas.
Et même si vous le sentez, n'oubliez pas certains points primordiaux, ça vous évitera d'avoir le cœur démoli, je vous aurai prévenu :
– Le sportif addict. Son sport c'est sa vie. Son alimentation une passion. Son objectif prendre de la masse. En gros si vous n'êtes pas une fitness addict vous pouvez passer votre chemin. Je vous ai parlé du cas du triathlète ? Ouais bah vaut mieux pas. Oubliez-le DIRECT.
– Les smiley bisous cœur au bout de 2 rendez-vous, dans le jargon sms masculin, ne signifient pas forcément que Monsieur est amoureux de vous ! C'est simplement une technique pour vous amadouer. Un peu comme les croquettes avec les chiens. Ou l'âne et la carotte. Vous saisissez ?
– Les loveurs d'hier, sont les loveurs d'aujourd'hui et resteront des loveurs demain. Remplacez loveur par le mot correspondant à votre flirt du moment.
– Vous ne voyez pas ? Un égoïste restera égoïste. (On remercie les parents par la même occasion). La déclinaison avec le mot mytho marche également assez bien (sportif aussi d'ailleurs).
– Le financier (le mec à l'accueil de votre banque, non, ce n'est pas un financier). A moins de vouloir terminer cocue je ne vous le conseille pas trop. Oui il vous vendra du rêve pour mieux vous… ENDORMIR ! J'ai l'impression que c'est l'unique corps de métier où même un mec basique se prendra pour un Don Juan.
#BeaucoupTropDeConfiance.
– Un mec qui ne sait pas ce qu'il veut sur le plan sentimental avant de vous connaître, ne changera pas d'avis par magie parce qu'il vous fréquente. Sérieusement n'imaginez pas que vous êtes LE déclic. Vous ou une autre, cela ne changera pas la donne. Vous avez vraiment envie de prendre du temps pour les gens paumés ? (cf mon dernier article)
– Les mots c'est sympa, les actes c'est mieux.
– Ils se posent 30 000 questions, tout comme nous, mais ils sont souvent trop lâches pour nous quitter. Ils préfèrent attendre. Attendre quoi je ne sais toujours pas. Ah si… Le bon moment, celui où vous n'allez pas "souffrir". Non parce il y a quand même des garçons qui s'imaginent que de se faire larguer, un samedi, entre 12 et 14h ça passe mieux qu'un lundi soir. Et bien non ! Une rupture même pré happy hour ça reste CHIANT.
Quoiqu'il en soit, les mecs c'est comme les chevaux… Après chaque chute il ne faut pas rester sur une mauvaise impression… La suite vous la connaissez 😉