Le pire c’est que tu étais hyper détendue, tu sortais tout juste de la cabine d’essayage, cette robe à la main qui taille si parfaitement bien ! A croire qu’ils taillent les modèles sur ton corps ! Tu étais somptueuse, radieuse et tu affichais un sourire Colgate. Et tout s’est écroulé en un seul regard.
Direction la caisse, tu t’imaginais déjà en train de te pavaner en soirée avec cette nouvelle tenue quand tu as tourné la tête vers ce brun ténébreux (rien à voir avec Robert Pattinson by the way).
BORDEL ! MAIS JE LE CONNAIS !
Apparement lui aussi ! D’ailleurs il se dirige droit sur toi !
AHHHHHHHHHHHHHHHH NANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN ! Le pote de mon ex !!! Tu braques à droite. OHHHHHHHHHHHHHHHH la nana du pote de ton ex est là aussi !!! Tu virevoltes à gauche : le videur armoire à glace ! NANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !
Trois solutions s’offrent à toi :
1. Tu cours (avec la robe non réglée) vers la sortie du magasin, ça sonne, le videur t’intercepte, la police débarque, tu finis au poste.
2. Tu mets un coup de tête à la nana (pas au videur tu risquerais de te briser la nuque) parce que de toute façon elle traîne avec ton ex donc cela veut qu’elle ne vaut pas mieux que lui (oui les raccourcis c’est nul, on est d’accord et la violence gratuite c’est dépassé) et tu finis là aussi en garde à vue.
3. Tu sais semblant de ne voir personne et tu sors du magasin rapidement (sauf que tu fais une croix sur la magnifique robe, à tous les coups la nana du pote va flasher dessus et la ramener avec elle).
Ou alors tu affrontes les démons du passé.
GOOD CHOICE.
Le mec et sa nana te tapent la bise.
MERDE ILS ONT L’ODEUR DE TON EX ! (Non là c’est psychologique et c’est impossible).
« Salut ça va ?? »
« Tu deviens quoi ?? »
Wahhh mais ça fait super longtemps ! Quasiment 3 années sans te croiser ! (Le pied).
« Tu fais toujours des photos ?? »
Nan je suis devenue une blogueuse internationale, je propose des articles en version française et… française. C’est déjà un bon début.
« T’en vis ?? »
Ouais ouais. D’ailleurs faut que je te laisse j’ai un shooting mode en pleine rue parisienne avec Karl.
« Tu as vu sa nouvelle nana a le même prénom que toi ».
Sans blague. Sauf que je suis unique et que je suis de toute façon mieux qu’elle. Et toc. Argument d’ado. (En fait tu ne réponds pas cela).
Ah oui.. C’est marrant ! Il ne risque pas de se tromper.
« Pour toi c’est plus difficile il a un prénom si original ».
Bah oui… Et ça me fait une belle jambe d’ailleurs ! Je préfère les prénoms du terroir de toute façon. Patrick j’aime bien. Jean-Yves-Michel aussi !
« Bon bah c’était sympa, bonne fin de journée ! »
On oublie la bise de salutation. OUF.
Tu as tellement serré ta robe qu’elle en est toute froissée. Y’a plus qu’à la reposer, repasser c’est vraiment pas ton truc et le pressing tu n’as de toute façon plus assez d’argent vu toute la dose de chocolat noir « anti-déprime » que tu prévois d’aller acheter.