Dukan Le Bilan !

4 mois après … Veuillez m’excuser si vous guettiez avec impatience le nombre de kilos perdu pour vous lancer à votre tour dans l’aventure Dukanienne.

Reposez illico votre sac dos et restez sur le sol réalité ! Je vous aurai prévenu.

Oui je vous l’accorde j’ai fait la maligne, celle qui pensait pouvoir vaincre 4 kilos en consommant protéines sur protéines. Vantant la méthode Dukan et prônant le médecin du même nom comme étant le sauveur de ces dames… Et bien je le reconnais : j’ai eu tout faux et je viens tout juste de m’en remettre physiquement comme moralement. Ne m’en voulez pas je suis toujours aussi longue à la détente…

Moralement. À force de trop se priver, bien évidemment on devient… comment qualifier ce comportement… Mmmmh … « Femme des cavernes ». Vous situez la chose ? Les cheveux dreadlocksés, le teint verdatre, la mini jupe léopard et la lance dans la main droite. Prête à vous jeter au cou de celui qui déguste sa tartelette aux fraises, ou pire à sortir vos griffes lorsque vous êtes face à votre famille qui mange tout bêtement du pain …

Le pain …. C’est fusionnel, passionnel entre nous deux… Comment ai-je pu lui faire subir ce lâche abandon ? J’espère qu’il me pardonnera cet affront !

Autant vous dire que ce régime est une solution de facilité. Sur le coup on se trouve au top physiquement car on a vite perdu ces grammes superficiels mais …

Oui il y a toujours un mais quelque part sinon ça ne serait pas marrant !

La volonté je l’avais, le moral aussi, apparemment ça n’a pas suffit et après 1 mois de souffrance, Monsieur Dukan rendait l’âme au sein de mon foyer. Cause du décès : souffrance morale de la patiente Camille G.

Le livre du docteur Dukan a été planqué au fond du placard, vous savez celui où vous rangez les lettres d’amours de tous ces prétendants qui vous courraient après … Vous ne voyez pas ? Dommage pour vous ! ça prouve qu’à vous aussi un régime ne ferait pas de mal 😉

Du coup pour célébrer comme il se doit cet enterrement je me suis vengée sur les pépitos, les féculents et autres vices cachés que je ne dévoilerai pas ici 😉 Autant vous dire que les crocs je les avais ! La femme des cavernes ne pouvait pas rivaliser avec moi niveau dentition et appêtit ! J’aurai pu limite dévorer 2 mammouths par repas, c’est pour dire !

Au final comme vous pouvez vous y attendre : reprise de tous mes kilos avec en cadeau deux de plus ! C’est la maison Dukan qui offre ! Et puis quand vous tentez de recommencer à zéro ce super régime et vous disant que ce coup si vous parviendrez à avoir ce corps parfait et bien devinez !?! Vous ne perdez que 400g !! Bah oui ! On perd une fois mais pas deux ! Faut pas rêver votre métabolisme n’est pas si bête que ça LUI! Il retient les périodes de privation et vous le prouve ! Sympa je n’en demandais pas tant !

Alors pour conclure rapidement car je ne compte plus jamais (là on peut dire le mot jamais !!!!) m’éterniser sur cette méthode barbare …Rien ne vaut une alimentationéquilibrée où une fois par semaine vous vous autorisez à ingurgiter une montagne (pas le Mont Blanc non plus) de calories (et si possible avant 18h). Sans oublier l’activité sportive… Faites moi plaisir d’ailleurs arrêtez de croire qu’en vous habillant de 5 couches de vêtements vous perdrez plus : FAUX vous éliminez l’eau pas la graisse… Ils me font doucement rire ceux qui vous sortent cette technique !

Vous le connaissez aussi bien que moi ce discours d’hygiène de vie ? Il vous rappelle un nutritionniste consulté auparavant, voir même votre mère qui vous rabâchait ses conseils diététiques …

Mais c’est qu’en fait ils avaient tous raison… Pourquoi je n’ai pas tendu l’oreille plus tôt et appliqué des conseils avisés ? Tout simplement car je pense toujours avoir raison et qu’il faut matière à écrire des articles ! 😉

PS : je vous rassure (enfin ça me rassure plutôt moi que vous) je rentre toujours dans mes fringues.

Désormais je perds doucement mais sûrement avec ma nouvelle méthode Anorexan. Alors en fait vous ne mangez plus, au pire si vous ingurgitez une pomme ou une feuille de salade, prenez deux doigts et introduisez les dans votre bouche … Non mais arrêtez avec gros yeux là hey ho !!! Je déconne ! 😉