En ce moment je suis branchée aéroport, billets d’avion (NYC here I go) et forcément bagages (ne pas dépasser les 23 kilos).
Et que vois-je ? Longchamp présente sa collection printemps-été 2013 dans une ambiance tarmac et embarcation.
Une vision quelque peu utopique, merci les publicitaires qui débarquent du voyage Bisounours, dans laquelle je ne me suis absolument pas retrouvée et je parie qu’il en sera de même pour vous !
Déjà quand tu arrives enfin à trouver la bon terminal, la bonne ligne sur le tableau, je te promets que ne tu n’affiches pas ton sourire colgate. Sans parler de la tenue, censée être décontract, et des chaussures que ces deux demoiselles portent…
1 – Ton vol à toi affiche « retard de 30 min »
2 – Ta face est rouge, tu as couru partout depuis 10 min avec ta valise dont la roue droite est apparemment foutue.
Au moment de passer les portiques de sécurité tu n’es pas aussi fière. Tu ne lèveras le bras que si l’agent de sécurité te l’ordonne (au moment de cette so sexy fouille où tu jures que la nana est forcément lesbienne vu comment elle te touche).
Chez Longchamp c’est DISCO party.
Et re-ambiance méga DISCO (attention ceci n’est pas une pub pour un déodorant)
Généralement pour prendre place dans ton avion tu dois emprunter la fantastique navette. Collée à des mecs soit stressés, soit excités, soit énervés (il n’a pas réussi à choper le numéro de l’hôtesse de la salle d’embarquement) ou alors tu te retrouves déjà à côté d’une fucking poucette avec les hurlement de bébé (prévois des boules quiès le vol s’annonce trèsssssss long).
Alors qu’avec Longchamp tu as le droit de prendre le chemin VIP. Seule.
Pour la pose, je sais que vous vous demandez ce qui se trame dans le visuel, et bien rien de plus simple ! Cambrez le fessier pour observer de façon optimisée les avions. Le pilote vous a repéré, vous finirez le voyage dans le cockpit, sur ses genoux !
Après l’atterrissage en trombe, vous êtes la première à vous lever de votre siège et espérez arriver la first pour retrouver votre valise ! Manque de bol votre place est à l’opposé de la sortie. Va falloir attendre… au moins 20 bonnes minutes. Bébé hurlera encore, il n’a guère apprécié les secousses aérobiques.
Alors qu’avec Longchamp, traitement de faveur, en plus de sortir illico presto une fois la ceinture détachée, vos sacs sont les tous premiers à être évacués de la soute. Encore une fois vous ne rivaliserez pas avec le sourire bright.
Aucun taxi ne vous attend. C’est plutôt l’inverse. Merci de vous rendre à la bouche de métro la plus proche…