La perfection n’existant pas, forcément le mec idéal a deserté depuis bien longtemps notre contrée. Je pense qu’il n’a d’ailleurs jamais mis les pieds sur terre. Même chez Disney y’a trop à redire sur leur Prince… Le blondinet blanc comme un linge qui dégaine son épée pour un oui ou pour un non, ça sent le mec pas net (et certainement très violent).
Tout cela pour conclure qu’il faut arrêter de vous imaginer tomber sur LA perle. En revanche imposez-vous des bases avant de sauter au cou du premier venu rencontré sur Tinder/AdopteUnMec/Happn, cela vous évitera bien des déconvenues…
Se faire respecter par les autres commence quand dès lors que l’on se respecte soi 😉 Alors ne vous laissez plus malmener par vos rencards mais ne devenez pas non plus des connasses de princesse (à chapeau).
Voici la liste (non exhausitve, parce que sinon je publierai cet article en l’an 3045) des interdits.
- Il est plus actif sur Snap que sur votre conversation WhatsApp.
- Au premier rencard il t’a donné rendez-vous dans le bar de son pote où il connait TOUT le monde et où TOUS les habitués (alcooliques) le saluent. Génial le date à 15, plus on est de fous… MOINS ON SE MARRE, crois moi.
- Quand tu lui annonces que tu veux perdre 4 kg il te répond qu’en un mois c’est réglé (au lieu de rétorquer que tu es parfaite comme tu es).
- Il te prend pour son ubber personnel (tu comprends il a bu 1 verre bla bla).
- Il a 97 photos de son ex dans son Facebook en mode Mon Ex à la plage / Mon Ex dans l’avion / Mon Ex sur son 31 / Mon Ex dans le parc / Mon Ex a sorti le micro-short (no comment).
- D’ailleurs il est toujours en contact avec elle…
- Il vient de s’acheter une PS4.
- Il s’imagine qu’une fille doit être en permanence maquillée&coiffée&sophistiquée. Pour lui la fille naturelle c’est comme une poupée Barbie, mais avec des habits hein. Et pas n’importe lesquels :
Céline&Sandro&Maje&TheKooples. - Au moment de l’addition il a prétexté un malaise pour sortir marcher dans la rue… Pendant que toi tu sortais ta CB (ceci est inspiré d’un fait ultra réel).
- Il ne prend pas le temps de répondre à ton message pretextant qu’il a trop de boulot (alors qu’il est en ligne sur FB).
- A ce propos, il ajoute tout et surtout n’importe quoi comme friends féminines dans son Facebook.
- Quand tu pars de chez lui pour regagner ton appart il coupe son tel, se couche et n’attend pas de savoir si tu es bien rentrée. GOUJAT.
- Il ne sait pas faire tourner une lessive. Ni une machine à laver.
- Il compte sur toi pour repasser. Tu es sa nana, pas sa domestique. Tu peux lui rendre parfois service mais sachant que tu te tapes déjà les courses, le ménage et lui…
- Il pense que sa nana c’est une sorte de Maman Bis. Au secours.
- A chaque fois que vous déjeunez ensemble il se marre et te propose de goûter sa viande (alors que tu lui rabâches que tu es végétarienne).
- Il s’amuse à te rappeler (sans cesse depuis 1 an) que tes 30 ans approchent.
- Si son modèle de réussite c’est Picsou, lâche l’affaire direct. Ou alors ne fais pas de gosse avec lui. Tu te vois payer solo les couches, la nounou, l’école de commerce à 10 000 balles l’année ?
- Il ne se lave que rarement les mains. (Refaire son éducation hygiénique ? Non laisse tomber, change de mec ça ira plus vite).
- Il te demande de descendre de sa voiture quand il passe les ralentisseurs. Oui. Enfin non…
Rends service – à toi et à la terre entière – ignore les kéké tuneurs.
Grossomodo si le mec ne rentre pas dans ces catégories là, tu peux tenter de construire un truc avec… Ah et si tu vois d’autres détails à ajouter, n’hésite pas à compléter cette liste dans les commentaires 😉
Ah et pour celle (ou celui) qui veut, je lui file ce bouquin, histoire de reconnaitre les vrais connards…
Laissez-moi un commentaire je ferai une sorte de tirage au sort… 😀
