On connait tous ce mec qui remplit quelques uns de ces critères (ou peut-être même tous). 1 – Ils se prennent pour les philosophes des temps modernes via leur compte Instagram. Les mecs publient des photos où on peut lire des phrases de merde taggées qu’ils ont vues sur un mur pourri et sale dans une rue touristique Paris. "Mieux que rien ce n’est pas assez." "Résister ici, exister partout." "La culture c’est la mort de la subversion." "On n’est pas là pour être ici." Okay merci salut PlatonMan ! A quel moment ils se sont imaginés être des mecs penseurs là ? ça se la joue Roi du mantra mais derrière ça se comporte comme un Lannister. Et s’il a la (mauvaise) idée de le les faire tatouer en italique sur le bras…Là je n’en parle même pas ! Moi j’en ai une pas mal sinon "Traite les autres comme tu aimerais être traité."
2 – La barbe. Est-ce que l’on peut s’attarder quelques lignes sur le sujet ? La pousse de quelques jours, à la limite ça peut passer ça fait viril et un peu sexy, mais celle de 4-5 mois ? Peut-on arrêter de leur faire croire que ça les met en valeur ? Santa Claus touch’ quoi ! Non les mecs vous ne ressemblez à RIEN avec votre toison garde-manger ! 3 – Quand tu échanges par écrit avec SuperConnard tu constateras que pour cacher sa SuperLacheté il te lâchera des "ahahaah" à tes réflexions l’accusant de ne pas te prêter attention. Bah oui il va préférer te garder sous le coude et faire de l’humour (sauf qu’il n’est pas drôle) plutôt que de te voir partir draguer ailleurs. 4 – Lorsque vous prenez un verre ensemble à une terrasse de café, tu ne sais finalement pas qui des deux est le serveur. Le mec te sourit autant que le barman. Génial. Grand moment de joie intense. Non parce que il faut que vous compreniez que faire la gueule c’est classe, ça donne un petit côté inaccessible et nonchalant. SuperBadboy quoi ! 5 – Ses activités préférées par ordre croissant : faire du sport, voir ses potes, boire avec ses potes, regarder le foot avec ses potes, partir en vacances avec ses potes, caresser son chien, te caresser. 6 – Il porte des bracelets à la fois rock, bobo et hipster. Ah non en fait il s’est fait carrément un tatouage "bracelet" rempli en noir. Non mais tu comprends, c’est un signe d’appartenance "artistique". Ils sont juste 400 au m² à avoir cela mais à part ça, ça se la joue unique.
7 – Il confond ton réfrigérateur avec un rayon d’hypermarché. Le mec a cru que chez toi c’était l’armée du Salut. Il débarque à l’improviste, il tape dans ta provision de bananes, il squatte le canap’ et en plus il s’imagine que tu vas lui préparer à dîner. 8 – Le coup du clin d’œil. Ma-gis-tral ! Le mec pour un oui ou non te lâche un clignement sorti de nul part. Il veut se la jouer cool et détente ? Ou peut-être qu’il a des troubles du comportement masculin tout simplement. 9 – A la salle de sport il se mate comme s’il était dans une cabine d’essayage. Sauf que le plateau de muscu est plein à craquer. Ah et on en parle de sa casquette américaine et de son débardeur "paie tes tétons à la planète entière" ? WTF ? 10 – Généralement il bosse dans la finance (attention les mecs Conseillers de vente et les Guichetiers se prennent pour des financiers). 11 – Et enfin pour terminer… Parce qu’il sort dans des endroits branchés et guindés, le loustique s’imagine être le Loup de Wall Street ! Hey non man ! Ce n’est pas parce que tu paies ta bouteille de champ’ que tu vas conquérir le monde et que les nanas seront à tes pieds (ouais les filles de l’Est qui puent le mariage blanc ça ne compte pas, que tu sois moche ou pas elles ne sont pas très difficiles si money il y a). Pour un peu qu’en plus il joue à Pokemon Go….