Tout a commencé en avril dernier et a continué en août ET perdure toujours en septembre.
Si je récapitule brièvement l’aventure de l’infection urinaire je dirai que les 4 traitements antibiotiques n’ont pas eu les effets escomptés (même après être passée par la case urgences). Je remercie les nombreuses lectrices pour avoir partagé leur espoir (mais aussi leur désespoir) et leur expérience face à ce désastre de la vessie… Et je reviens vous conter un nouveau rebondissement. Après 7 jours (soit 14 médocs) de traitement antibiotique sous CIFLOX (j’ai cru que je ne pourrai jamais plus courir de ma vie tellement ce médicament m’avait achevée physiquement) tout allait beaucoup mieux.
J’avais même repris les abdos, c’est pour dire. Puis 11 jours plus tard ma cystite a refait son come back, un mardi matin. Je me suis donc retapée 30 minutes d’attente pour pisser dans un pot au capuchon bleu… Les 48 heures qui ont suivi m’apprirent que j’avais vaincu la bactérie au profit d’un nouveau germe. Salut toi le petit nouveau. Bienvenue chez moi, tu vas voir c’est cool il fait chaud et tout… En plus je mange super sainement !
Sans déconner ce n’est pas possible, ça s’arrête quand ces histoires ?!!!! Bordel !!! Je me suis coltinée 4 traitements en 4 mois !! NON MAIS MINCE QUOI !!!!!!!!!!!!!!!! Il faut faire quoi pour en venir à bout !!!!! VAS VOIR UN UROLOGUE. Un uro quoi ?! Attends j’ai rencontré le gynéco, le généraliste, le remplaçant du généraliste et pour finir l’urgentiste… Et après on vient se plaindre du trou de la sécu !
Je suis désolée d’y contribuer mais est-ce que j’y peux franchement quelque chose si je me retrouve face à des incompétents ? En plus j’en ai marre d’entendre toujours la même chose ! Buvez minimum 1,5L d’eau par jour. Faites pipi après (et avant) les rapports. Ou comment l’art de niquer ta vie de couple… Ah Chéri excuse-moi mais là je dois aller uriner parce que j’ai comme l’impression que l’on va passer aux choses sérieuses. Non tu comprends il vaut mieux prévenir que guérir. Je t’ai déjà expliqué ô combien pisser du sang ça fait méga mal ? Non parce que bon l’autre fois je me suis retrouvée aux urgences quoi… Quoi tu ne veux plus faire l’amour ? Mais pourquoi ???? Portez des culottes en coton. Et bien ça tombe bien mes Victoria’s Secret sont en cotonnnnnnnnnnnn yeahhhhhhh !! BLA BLA BLA BLA BLA. J’appliquais à la lettre TOUS leurs conseils !!!!! TOUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS. MAIS POURQUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII J’AI ENCORE CE TRUC ????
Alors je me suis faite conseiller un super prodigieux spécialiste d’urologue sauf… Qu’il consulte à l’hôpital américain de Neuilly. AH d’accord donc en fait je vais mettre 1/3 de ma paie dans un rencard non pas amoureux mais médical ? J’appelais donc les US, enfin je me comprends, lundi 1er septembre à 9 heures pétantes. « Oui bonjour Madame je souhaiterais prendre rdv avec le docteur urologue… » « La semaine prochaine je peux vous proposer… » « Ah en fait c’est urgent je fais presque pipi orange et ma cystite c’est la même depuis 5 mois sauf que là cela devient quand même assez relou hein…. » « Je vous invite à le joindre directement à son cabinet privé il pourra vous recevoir plus rapidement qu’à l’hôpital ». « Ah d’accord… Privé…. » « Oui dans le 8e arrondissement de Paris, sur les champs élysées ». « Ah le 8e… Bah écoutez je vais peut-être attendre les soldes, euh non pardon, la semaine prochaine ! » « Il pratique les mêmes prix ici et à son cabinet. Ente 130 et 150 euros la consultation ». « Vous dites 1.5.0 euros. Ah d’accord merci ! A bientôt, je meurs, on se retrouvera peut-être dans l’enfer des cystites« .
Puis en raccrochant j’ai repensé à ce que me disait ma mère « la santé ça n’a pas de prix ». Pour le reste y’a la carte de ton mec (ahaha, non ça, ça vient de moi). Et j’ai réussi à décrocher une consultation le jour même dans le cabinet privé du 8e arrondissement.
J’ai failli avoir une attaque en entrant dans la salle d’attente, à savoir une pièce qui fait au moins 3 fois la superficie de mon salon. Normal. C’est la crise du logement mais pas pour tout le monde on dirait ! Alors oui il n’y pas grand monde dans cette pièce. Logique : le docteur est à l’heure et les gens ne font pas la queue 3 plombes. J’ai tout de même croisé 2 pépés (dont un qui me racontait ses problèmes rénaux et son opération d’il y a 10 ans) qui se pointent 45 minutes avant leur rdv, allez savoir pourquoi. Pour la première fois de mon existence en tant que « patiente » j’ai été reçue à l’heure par un professionnel en super beau costard !
Wahoo quelle classe ! Un véritable gentleman sexagénaire (ou plus en fait). Et je ne vous parle même pas de son bureauuuuuuuuuuu ! Je me suis crue dans un film… de riches ! CamilleG la bourgeoise youhooooo ! Il a écouté toute mon histoire en me regardant dans les yeux et non pas en faisant mine qu’il s’en contre-fout. Il a même survolé avec attention mes nombreuses ordonnances, mes moultes résultats pour me lancer un « Ah ». B ? (non je déconne elle n’est pas drôle celle-la). Effectivement elle est coriace. Je vais vous ausculter, suivez-moi. 130 secondes plus tard je me suis retrouvée à poil et en pleurs ! Non… Enfin si… J’étais vraiment nue et je chouinais parce que psychologiquement je ne m’étais absolument pas préparée à un éventuel strip-tease (mais j’avais quand même gardé le haut).
Je n’y croyais pas une seconde, un urologue c’est une sorte de gynéco bis ? C’est quoi ce délire ! Pourquoi est-ce qu’il fourre sa main à l’intérieur de moi ? AU SECOURS ! Et le coup des échographies des reins et de la vessie, mon dieu c’est froiddddddddddddddddddd !!! Finalement intérieurement tout se porte à merveille ! La cystite n’a pas abîmé les organes. Mais il faudrait penser à la faire disparaitre pour de bon. Me voici donc par mois à devoir ingurgiter ceci (oui la pyramide c’est pour m’aider à dédramatiser, je suis un peu une sorte d’anti-médocs alors bon… on se remonte le moral comme on peut hein) pendant 3 mois (ouais ça risque de faire beaucoup de boîtes je sais).
Verdict : je pars pour un traitement antibiotique de 3 mois comprenant 3 médocs. Je débute par 5 jours d’antibio méga puissant horrible, pire que le CILFOX (ça promet donc). Puis pendant 3 mois, une fois par semaine je prendrai 1 antibiotique en une prise, accompagnée d’une gélule à base de cranberry (canneberge en français) chaque jour. Verdict bis : il m’a fait un prixxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx (mais ça c’est parce que je me suis comportée comme une gentille fifille super bien élevée). Bon allé cette fois-ci j’y crois et je vais en venir à bout !!!!!!!! YEAHHHH