Le dernier article email des lectrices a cartonné et je tiens à tous vous remercier pour votre implication. Vos retours d'expériences peuvent aider les autres à se sortir de leurs démons.
Aujourd'hui je vous présente "Mélanie" qui se trouve dans une situation amoureuse délicate…
Depuis 2011 j'aime un homme qui m'a avoué il y a 1 mois qu'il ne m'aimait pas, enfin il éprouve une espèce d'amour pour moi.
Il a vécu une rupture extrêmement difficile : il idéalise son ex compagne et je ne suis pas comme elle, chaque femme est différente bien sûr. Elle est musulmane, elle a un certain mode de vie et lui s'est converti à sa religion qui n'était à la base pas la sienne pour être accepté par la famille de son ex. Il l’idéalise.
Je ne peux pas lutter contre cet idéal, j'ai l'impression de ne pas exister en tant que femme.
On a essayé de vivre ensemble, ça s'est bien passé puis je l'ai senti, tendu, distant, moins tactile et un jour il s'est mis à pleurer son ex compagne en regardant une vidéo d'elle.
C’est sûr que ce n’est pas une attitude saine et encore moins face à toi. Tu peux avoir de la mélancolie et penser au passé, cela arrive. Mais là clairement il n’a pas coupé la relation avec son ex. Intérieurement il n’est pas passé à autre chose.
J'ai mal supporté ça, j'ai craqué en larmes car ça m'a rappelé certains points de mon passé. Il y a eu de l'amour physique entre lui et moi tout le temps qu'on a passé ensemble, et j'ai du mal à encaisser le fait qu'il m'avoue ne pas m'aimer du tout, je pensais qu'il y avait des sentiments de sa part, ce dont j'étais sûre c'est qu'il ne m'aime pas comme il a aimé cette femme.
Pourtant au début tu dis qu’il a avoué qu’il « t’aimait mais d’une autre façon » ?
Il m'a dit je fais semblant, je n'arrive pas à avoir de sentiments, je n'aime pas donner mon corps sans sentiments, au bout d'un moment je me sens mal. C’est comme si il était tellement accroché à son ex, et que je ne suis pas comme elle, qu’il arrive à ne plus supporter ma présence.
Je ne peux pas le forcer à m'aimer, c'est sûr, mais j'ai tellement souffert par le passé avec ma relation avec lui, il m'a prise, mise à l'écart froidement des fois, reprise, remise à l'écart. Cela fait 4 ans qu'on s'est rencontré. Notre parcours a été difficile mais on s'entend bien, voire très bien. Je me rends compte que cela ne suffit pas que je ne peux pas et que je ne veux pas être amie avec lui.
Cette situation tu t’en rends compte est invivable pour toi comme pour lui. Tu n’as pas à t’infliger cela. Malheureusement ton « bonheur » psychologique semble dépendre de ta relation de couple ? A force d’être rejetée tu finis peut-être par vouloir à tout prix soigner ton couple et tu es sûrement dans le redoublement des efforts pour sauver la situation. Mais est-ce cela l’amour finalement ? Se rendre malade ? On s’inflige une telle dépendance et un tel couple quand soi-même on n’a pas vaincu ses démons du passé. Tu es le maître de ta vie. Seule toi peut décider de ce que tu dois subir ou non, pas l’autre !
Il reste un homme, et c'est un homme très charmeur qui tout au long de sa vie a cumulé les aventures, les tromperies, sauf pour son ex apparemment. Il a un gros passé de collectionneur, il me l'a dit, alors je me demande si au fond cela ne lui est pas resté. Il charme très rapidement, dit je t'aime à une femme, lui fait dire je t'aime, et puis se lasse au bout d'un mois ou deux, et passe à une autre donc du coup vu qu'il ne veut plus de moi, il va chercher quelqu'un.
Il a apparemment un gros manque de confiance en lui. Il a peur des femmes c’est certain. Il se raccroche à la religion pour peut-être pallier à ces manques. Je ne le connais pas… Son comportement de charmeur prouve que l’amour l’effraie au fond de lui. Il cherche juste le plaisir et refuse d’être confronté à sa vraie nature : le partenaire d’en face est notre miroir. Il semble vouloir rester dans son schéma et refuser la remise en question. Tant qu’il sera cloitré ainsi il n’avancera pas à 2 en couple.
J’ai discuté avec un ami qu'on a en commun qui nous connaît tous les deux et cet ami m'a dit que cet homme n'était pas fait pour moi. Malgré ce que je peux me dire, ce qu'on me dit, je n'arrive pas à m'en sortir. Je suis en dépression, je pleure à m'en faire mal au corps parce que je trouve que c'est du gâchis, c'est dommage car malgré tout je pourrais lui aller et il pourrait m'aller mais il n'y a pas de réciprocité de sentiments.
On ne « va pas à quelqu’un ». On avance à 2, on s’entraide, on partage les mêmes valeurs mais on ne s’emboite pas ! Le couple c’est un lieu de partage et non un champ de bataille. Ton couple t’affaiblit. Est-ce vraiment là le but de l’amour, encore une fois ? Je ne crois pas. On se choisit des relations qui nous ressemblent. Par manque d’amour dans sa famille pendant son enfance on en vient à s’infliger des relations qui nous replongent dans ce cercle vicieux : je ne suis mal-aimée, je me dirige vers des hommes vides comme moi, on s’accroche l’un à l’autre, c’est la passion, on se détruit. Fin de l’histoire.
Mais je n'ai pas envie de le perdre quelque part, je ne vais pas lui courir après, c'est hors de question, ce qui se passera se passera. Il a jusqu'à maintenant apporté un équilibre à ma vie.
J’ai fait l'erreur de m'accrocher à lui car je t'avoue avoir eu comme on dit une VDM, littéralement beaucoup de malchance. Je n'aime pas me plaindre ou jouer à Calimero, mais je suis lasse des fois, très lasse
Je pense que couper les ponts n'est pas forcément la solution, car ça s'est déjà passé.
Je n'ai pas l'intention de lui courir après non plus, mais j'ai envie de garder un lien, je ressens depuis que je le connais une espèce de connexion spirituelle (qui peut être est encore à sens unique)
Regarde : avec son ex il n’a pas coupé ce « lien » dont tu parles avec lui. Vous êtes dans la même situation finalement. Lui vit ce fléau avec son ex, il ne coupe pas ce lien et reste dans une situation perverse. Tant que tu te sentiras liée, cela voudra dire que tu n’es pas prête à passer à autre chose. Peut-être qu’un jour tu auras ce déclic où tu réussiras à couper ce lien. En attendant tu vas continuer de vivre tout cela.
Je ne l'ai jamais idéalisé, d'ailleurs je n'ai pas d'idéal et je n'ai jamais cru au prince charmant, je me dis que tout a une fin mais je suis dégoûtée de ne pas avoir eu ma chance, alors qu'une autre prendra ma place bientôt même que pour un court instant.
Alors j'ai conscience d'avoir ma part de responsabilité dans tout ça, c'est mon premier homme donc je n'ai pas su anticiper certaines choses.
Je ne sais pas comment gérer cette souffrance qui est des fois insupportable, sans aucune puérilité, je trouve que la vie est d'une injustice énorme
J’ai vu cet homme comme la seule chose positive de ma vie. je t'avoue que je me demande si je suis faite pour être avec un homme, c'est peut être moi le problème. Je conçois ma vie avec de très bons amis, mais la relation avec un homme ne me dit plus rien qui vaille.
C’est bien là le souci. Les femmes, en général, misent leur vie sur leur relation de couple. Elles en viennent à s’oublier et elles deviennent dépendantes de l’autre. Or un couple c’est 2 individus avec des différences, des projets, des envies propres à chacun. Nous ne sommes plus dans le schéma de couple des anciennes générations : la femme (ou l’homme) ne se soumet plus à l’autre pour la paix des ménages ! C’est fini tout ça ! Tu existes en tant que personne ! Le couple c’est un plus ! Pas une vie ! Tant que tu resteras dans cette façon de voir les choses tu tomberas sur des hommes qui te feront souffrir. Apprends à te connaitre, à vivre TA vie, à avoir TES projets.
La vie que j'ai eu a fait que je suis très seule, je n'ai qu'un ami (sans ambiguïté) et cet homme dans ma vie.
Les autres ont eu peur, ce qui arrive, je ne suis pas d'une grande joyeuseté, je suis de celles qui n'arrivent pas à simuler un bien être facial, je porte mon poids sur mon visage, alors je repousse, j'en ai conscience.
Il ne reste dans ma vie que ceux qui me connaissent vraiment.
J’ai lu pas mal de livres de développement personnel, j'y ai tiré quelques indices mais actuellement ça ne me suffit pas. Je tâtonne dans le brouillard depuis des années, malheureusement pour moi j'ai grandi pendant 17 ans avec un père hautement dépressif, ce qui a déteint sur moi, je lutte depuis des années pour m'en sortir, je n'arrive pas à voir le bout du tunnel. J'ai fait plusieurs mois de psychothérapie qui m'ont un peu frustré, j'ai passé par la case antidépresseurs, par la case je lis sur des forums des témoignages similaires au mien.
Ta relation avec ton père a forcément un rôle dans ton mal-être. Tu as été conditionnée dans ton enfance par la relation que tu as eue avec lui. Il devait être surement absent, mal-aimant et tout cela t’a donné la sensation que pour exister par la suite il te faudrait recevoir beaucoup d’amour de la part de l’autre pour remplir le vide dont je te parlais. Mais c’est un leurre. La solution, ta solution, ne se trouve pas dans la relation de couple. Tu as besoin de reprendre confiance en toi, de reconsidérer ta position de femme. N’attends pas un sauveur, tu es ton propre sauveur. Tu as le pouvoir en toi pour affronter tes démons et tes peurs. Tu sembles si forte, si mature… Tu te sous-estimes.
Il faudrait que tu clarifies tes attentes sur ton couple. Que tu dises à ton copain ce que tu veux de la vie de couple, ce que tu attends de lui. Il ne peut pas les deviner ! Les hommes ne sont pas dans notre tête, tant que les choses ne sont pas évoquées, ils ne pourront pas agir.
Alors chers lecteurs, que pensez-vous de la situation ?
Si vous aussi vous avez questions amoureuses n’hésitez pas à m’envoyer un email camillegblog@hotmail.fr !