Vous êtes encore là ou bien vous avez échoué sur une plage en mode sunburn ? Non parce que je me sens un peu seule à la vue de tous ces ciels bleus (sûrement retouchés) qui trainent sur Facebook….
D’ailleurs c’est bien un truc dont je me passerai ça… De baver devant la vie passionnée des vacanciers. Enfin s’il n’y avait que ça…
On en parle de la liste des interdits en été ?
– Juillet-août. La période où le prix des billets de train, d’avion, d’hôtel et des restos flambent autant que les gugusses en Porsche. Tu paies aussi cher ton TGV qu’un AR New-York ! WTF ?
– Les moustiques. Les guêpes. Les abeilles. Ah et puis les bourdons aussi (je vous en reparle de celui qui m’a mordu derrière l’oreille en pleine session canyoning ? Je crois que le guide se souviendra à jamais de mes hurlements). Toutes ces choses volantes très bien identifiées qui te ruinent ton déj’ en terrasse, ta séance lecture dans le transat et tes nuits (et accessoirement ton canyoning) !!
– Les barbeucs. Qui dit grillades dit… Grosse ambiance et parfois même gros beaufs ! Pas à tes barbecues non ! Mais plutôt à ceux de tes voisins… Les gars s’imaginent être dans un stade foot ou je ne sais pas trop. Non mais vous êtes juste dans votre jardin les mecs avec des merguez à la main ! Pour un peu qu’ils terminent le repas par une partie de pétanque… Je ne vous raconte pas le massacre auditif. Ah et on parle du moment où Robert, Patrice et Didier font tomber leur chemise parce qu’ils ont trop chaud (ou trop bu, à ce niveau tout se discute) ?
– La plage.La plage. Je ne sais pas ce qu’il y a pire entre Jean-Jacques 49 ans qui mate ton super bikini Seafolly, ou alors Jules 3 ans qui découvre la course à pied et qui entame des running juste autour de ta serviette de plage ! Tu vois le cyclone Catherine ? Bah à côté ce n’est rien !
– Ah en parlant de plage...Les mecs si vous pouviez laisser au placard (ou brûler, au choix) vos slips de bain. Vous n’êtes pas italien hein ! Un short de bain c’est tellement plus sexy !
– Les transports en commun. On a beau être au 21ème siècle, le service public n’a pas encore compris l’intérêt de la clim’. Les sauna et les hammam je dis oui ! Mais dans les lieux conçus à cet effet. Imagine un instant la scène. T’es aussi gluant que ton riz à sushi, collé à ton siège, avec en face il ou elle militant engagé contre le déo.
– La tentation. L’amour de ta vie s’en va, loin de toi, 8 jours avec sa « team », en Croatie. Parce que tu penses réellement qu’il va juste boire, juste aller à la plage, juste bronzer et juste se poser au bord de la piscine ? LOL… Bon allez c’est vrai, ils ne sont pas tous les mêmes ! Certains t’auraient faire croire qu’ils partaient juste en Bretagne…
– Les avions de chasse. Ne t’en fais pas je ne te parlerai pas d’aéronautique. Simplement de ces nanas au corps photoshopé mais finalement réel. Ces filles dont la seule passion tourne autour des séances sportives HIIT/CROSSFIT/BODYPUMP. Bref pas une de trace de cellulite. Juste des signes de muscles. Et comme par hasard elles ont décidé d’aller au même endroit, au même moment que toi en Vacances ! Pour un peu qu’elles portent le même maillot que toi.. Je ne te raconte pas la crise existentielle qui va pourrir tes holidays.
– Le bronzage. Peu importe la qualité de ce dernier, ça ne te conviendra jamais. T’auras beau t’imaginer avoir subitement des origines réunionnaises rappelle toi que ceci n’est qu’éphémère. Dans 2 mois tu seras aussi blanche (et peut-être avec le cancer de la peau en bonus). Donc oui la crème solaire c’est une tare, oui ça pue, oui les grains de sable s’y collent mais oui ça sauvera ta santé !
– Le célibat. Si tu fais partie de cette case (matraquée par les impôts sur le revenu) alors attends toi à le rester ! Les coups de foudre en bord de mer ça n’existe pas. La hausse de testostérone en revanche oui !
Voilà voilà ! Bon sinon c’est cool l’été ! Surtout le moment où tu prends ta douche pour te dessaler ta tignasse de sirène 😉
Allez bon summer 2016 ! 😉