Blogueuses, Instagrameuses, Youtubeuses, Facebookeuses, Hellocotoneuses and co sont en pleine ébullition : c’est le Printemps youpiiiii. Et que je te balance des visuels avec des roses et des cœurs, que je te sors des fringues couleurs pastelles en toutes circonstances, que je te refais via des DIY la déco du bureau-du salon-de la chambre-du grenier, et que je t’assaille de futurs projets idylliques à 2… Qui dit changement de saison dit changement du « Moi intérieur ». Bah oui tu comprends c’est l’heure du GRAND ménage de Printemps, OUT les mauvaises ondes. On devient plus forte, plus sexy, plus ravageuse, plus marrante, plus pétillante, plus optimiste voire peut-être même plus riche j’en sais rien. Il était temps d’exploser de bonheur après les durs mois passés dans le froid et dans la nuit… Souviens-toi que pendant la phase hivernale nous étions devenues des oursonnes poilues, des yétis enkilosées et accessoirement des dépressives de service. Bref, le Printemps arrive enfin pour redorer notre image de fi-filles fleuries, BLA BLA BLA BLA Bullshit Power.
Moi (extérieur comme intérieur), clairement, le Printemps ça ne me met pas dans tous mes états. Le 21 mars j’étais habillée comme le 20 mars à savoir : un collant en laine, 3 tee-shirts, un sweat, une doudoune, sans oublier mon cher&tendre sous pull assumé de chez Damart. Ma pilosité restera inchangée par rapport aux mois derniers : peu importe la période de l’année, je m’épile. Point barre. Je ne comprends d’ailleurs pas ce délire de balancer que telle saison est faite pour les poils ou que celle-ci non. Et puis de toute façon cet hiver j’étais partie en Thaïlande alors autant vous dire que mes gambettes étaient nickelles. Allez c’est parti pour les pubs de remise en forme et de produits magiques ! Genre en mars c’est le moment de penser à brûler tes graisses parce que le cerisier est en fleurs ! Quel est le rapport entre jardinage, pilosité et peau d’orange ? La presse féminine déborde de messages anti-cellulite, anti-kilos, anti-acné, pendant que les hypermarchés te déballent leur stock de lapins en chocolats ! Logique c’est Pâques. Printemps, été, automne, hiver, je suis perpétuellement au « régime » (comprendre que je fais attention et que je craque tous les we). C’est comme le délire des poils : laisse toi aller en Hiver et ressaisis-toi dès le mois de mars. Adopter une hygiène de vie c’est annuel, pas périodique ! Ça y est c’est le Printemps alors sors ta micro-jupe et ton nano-débardeur ! Le changement climatique n’aura pas eu encore lieu que t’auras déjà l’impression d’être dans un pays tropical. Puisque que la saison a changé c’est le moment d’envoyer valser les collants et compagnie ! Et c’est ainsi que l’on se retrouve avec des parcs où butinent des nanas sapeés comme en été qui courront dans 72 heures chez le médecin (non pas car elles font des allergies au pollen mais car elles ont accidentellement attrapé froid). Il doit exister un dicton passé sous silence du genre « au printemps c’est la guerre hormonale, trouve-toi un mec ou un amant, ou alors les deux ». Ce dicton est bien entendu mixte. Combien de personnes font leur petite crise existentielle à l’approche des beaux jours ? Les célibataires pestent contre les couples qui se tiennent la main pendant que les maqués adulent et bavent sur les singles. Genre l’herbe serait fluo chez le voisin et moisie chez toi. Sympa. Ahhhhhh le fameux ménage de Printemps… C’est le moment de nettoyer son appart à fond (parce qu’avant tu faisais seulement semblant de passer l’aspirateur), de faire du tri dans tes fringues et par la même occasion te créer de faux besoin pour te pousser à surconsommer. Donc si je récapitule : En automne c’est le début de la phase descendante. En hiver si t’es moche pas de souci de toute façon on voit que dalle. Au printemps il est temps de te ressaisir. Et en été il faut que tu brilles de milles feux.