La semaine dernière je lisais des articles dans lesquels de jeunes filles se plaignaient du peu de notoriété qu’elles avaient sur Instagram. Elles dénonçaient également les comptes qui n’hésitaient pas à acheter des followers et elles prouvaient leurs découvertes par des graphiques. Pendant un instant j’ai cru lire un passage traitant d’économie et de statistiques sur le chômage, voire pire, du cours du CAC 40. Mais non. Il s’agissait simplement de l’évolution du nombre de followers d’un compte. Me voilà rassurée. Tant mieux, le supplément économie attendra.
L’une des coupables était accusée d’être passée de 3.056 à 12.008 personnes en quelques mois. Ouh la vilaine.
Je sentais dans tout cela comme une pointe de jalousie et d’amertume. Ou bien s’agissait-il peut-être d’âmes sportives qui luttaient contre la concurrence déloyale. Parce que oui, utiliser les fakes followers est puni par l’application puisque ça ne répond pas « aux règles de la communauté ».
Après avoir pris connaissance de quelques articles au sujet d’Instagram, je compris quatre choses :
– si tu as moins de 10K followers, tu ne peux pas apposer le titre de « Digital influencer » dans ta bio. Bah oui… A part ton oncle et ta BFF tu ne vas pas influencer grand monde.
– à partir de 50K followers c’est presque le début de la gloire. Les marques vont s’intéresser à toi et tu vas bientôt découvrir les gros billets et la thug life. Mais il paraîtrait, à ce stade, qu’écrire Digital influencer ferait pitié et serait considéré comme « ringard ». Tu es juste une personne qui passe trop de temps sur Instagram. Enfin je dis ça, je dis rien.
– quand tu as lu un article au sujet d’Insta, c’est comme si tu les avais tous lus (donc ne perds pas ton temps à en chercher d’autres, le mien suffira).
– cesse de faire ta/ton pudique sur Insta et tout se passera bien. Hop je laisse ça ici.
Finalement vous l’aurez compris, sur Instagram, la problématique est la suivante : comment attirer et fidéliser un homme (en rut) pour capitaliser un max de personnes ? Seconde problématique accessoire mais qui prend une place toute aussi importante : comment faire croire à une fille que notre vie est plus fun que la sienne et qu’en s’abonnant à nous elle deviendra populaire ?
Les réponses sont simples.
Pour devenir un(e) it-girl/boy sur Instagram rien de plus facile. Surtout en cette période estivale ! Un peu d’UV, un micro bikini (ou un slip de bain pour ceux qui ont un faible pour l’Italie) et un fidèle plouk prêt à passer 46 minutes à vous immortaliser avec son téléphone. Ces 3 paramètres suffiront à vous propulser au top du palmarès.
Poser à moitié nu(e) est signe d’une véritable sagesse et d’une indéniable intelligence. Vous prouverez au monde entier que :
– Vous êtes à l’aise avec votre corps (coucou le chouette body positivism). Personne ne remarquera les quelques retouches au niveau de vos hanches, de votre ventre, de vos bras et de votre nez, et la dizaine de filtres utilisés. 0 rides, 0 vergetures et 0 plis disgracieux. N’hésitez pas à également contracter vos abdos si vous appartenez à la catégorie fit girl/boy.
– Vous êtes open-mind et fashion. Si les candidats des télé-réalités s’exhibent, pourquoi pas vous ? Il faut vivre avec son temps pardi ! Au diable les mœurs d’attardés !
Pour vérifier ce concept hasardeux, j’ai décidé de le tester sur mon compte (@camillegblog). J’ai donc publié trois photos : un paysage marin breton, un petit déjeuner calorique et pour finir, une photo de moi dans une ambiance florale.
Trop coincée (et espionnée par MamanG), je n’ai pas osé poser nue comme un ver. Dommage.
Pour visualiser les photos, faites défiler le slide
A ma grande surprise, il se trouve que tout le monde se moque d’observer les bateaux : seulement 196 likes + 3 commentaires (dont 1 de moi) + 1 nouveau follower (certainement un breton chauvin)
Apparemment la photo culinaire n’a pas été du goût de tous : 83 likes, 2 commentaires alors que j’avais sorti la dose de # dont les incontournables #healthy #fitness #vegetarian #protein !! J’en déduis que je prends vraiment des photos immondes. Pire… Que je n’intéresse personne.
Alors que pour la troisième photo… Bizarrement les scores explosent : 555 likes + 29 commentaires + une moult de followers masculins (certainement des étudiants botanistes) alors que je ne suis absolument pas photogénique sur ce cliché (comprenez ici que j’ai l’air d’une droguée qui se réveille ou d’une nana bourrée de la veille qui s’est endormie au milieu de nul part. Et pour couronner le tout j’ai les pieds qui ressortent bleu. Foutu filtre !).
Depuis cette éprouvante expérience je m’interroge : et si je me mettais à poser davantage dénudée sur mes clichés, pourrais-je dépasser le million de followers et devenir aussi célèbre que Rihanna ? Attirerais-je un riche mari russe ? Est-ce que Cyril Hanouna parlera de mon incroyable cas dans son émission culturelle ? Ou bien finirais-je dans un réseau d’escortes suisses qui ne couchent pas mais qui accompagnent juste (pas d’amalgame, jamais d’amalgame).
Autant de questions qui me laissent rêveuse. Qu’elle est belle la vie virtuelle 😉
Allez bons selfies.