La perfection n’existant pas, forcément le mec idéal a deserté depuis bien longtemps notre contrée. Je pense qu’il n’a d’ailleurs jamais mis les pieds sur terre. Même chez Disney y’a trop à redire sur leur Prince… Le blondinet blanc comme un linge qui dégaine son épée pour un oui ou pour un non, ça sent le mec pas net (et certainement très violent).
Tout cela pour conclure qu’il faut arrêter de vous imaginer tomber sur LA perle. En revanche imposez-vous des bases avant de sauter au cou du premier venu rencontré sur Tinder/AdopteUnMec/Happn, cela vous évitera bien des déconvenues…
Se faire respecter par les autres commence quand dès lors que l’on se respecte soi 😉 Alors ne vous laissez plus malmener par vos rencards mais ne devenez pas non plus des connasses de princesse (à chapeau).
Voici la liste (non exhausitve, parce que sinon je publierai cet article en l’an 3045) des interdits.
- Il est plus actif sur Snap que sur votre conversation WhatsApp.
- Au premier rencard il t’a donné rendez-vous dans le bar de son pote où il connait TOUT le monde et où TOUS les habitués (alcooliques) le saluent. Génial le date à 15, plus on est de fous… MOINS ON SE MARRE, crois moi.
- Quand tu lui annonces que tu veux perdre 4 kg il te répond qu’en un mois c’est réglé (au lieu de rétorquer que tu es parfaite comme tu es).
- Il te prend pour son ubber personnel (tu comprends il a bu 1 verre bla bla).
- Il a 97 photos de son ex dans son Facebook en mode Mon Ex à la plage / Mon Ex dans l’avion / Mon Ex sur son 31 / Mon Ex dans le parc / Mon Ex a sorti le micro-short (no comment).
- D’ailleurs il est toujours en contact avec elle…
- Il vient de s’acheter une PS4.
- Il s’imagine qu’une fille doit être en permanence maquillée&coiffée&sophistiquée. Pour lui la fille naturelle c’est comme une poupée Barbie, mais avec des habits hein. Et pas n’importe lesquels :
Céline&Sandro&Maje&TheKooples. - Au moment de l’addition il a prétexté un malaise pour sortir marcher dans la rue… Pendant que toi tu sortais ta CB (ceci est inspiré d’un fait ultra réel).
- Il ne prend pas le temps de répondre à ton message pretextant qu’il a trop de boulot (alors qu’il est en ligne sur FB).
- A ce propos, il ajoute tout et surtout n’importe quoi comme friends féminines dans son Facebook.
- Quand tu pars de chez lui pour regagner ton appart il coupe son tel, se couche et n’attend pas de savoir si tu es bien rentrée. GOUJAT.
- Il ne sait pas faire tourner une lessive. Ni une machine à laver.
- Il compte sur toi pour repasser. Tu es sa nana, pas sa domestique. Tu peux lui rendre parfois service mais sachant que tu te tapes déjà les courses, le ménage et lui…
- Il pense que sa nana c’est une sorte de Maman Bis. Au secours.
- A chaque fois que vous déjeunez ensemble il se marre et te propose de goûter sa viande (alors que tu lui rabâches que tu es végétarienne).
- Il s’amuse à te rappeler (sans cesse depuis 1 an) que tes 30 ans approchent.
- Si son modèle de réussite c’est Picsou, lâche l’affaire direct. Ou alors ne fais pas de gosse avec lui. Tu te vois payer solo les couches, la nounou, l’école de commerce à 10 000 balles l’année ?
- Il ne se lave que rarement les mains. (Refaire son éducation hygiénique ? Non laisse tomber, change de mec ça ira plus vite).
- Il te demande de descendre de sa voiture quand il passe les ralentisseurs. Oui. Enfin non…
Rends service – à toi et à la terre entière – ignore les kéké tuneurs.
Grossomodo si le mec ne rentre pas dans ces catégories là, tu peux tenter de construire un truc avec… Ah et si tu vois d’autres détails à ajouter, n’hésite pas à compléter cette liste dans les commentaires 😉
Ah et pour celle (ou celui) qui veut, je lui file ce bouquin, histoire de reconnaitre les vrais connards…
Laissez-moi un commentaire je ferai une sorte de tirage au sort… 😀
Bon Camille je te livre le vrai secret pour savoir si c’est le prince charmant, tu glisses discrètement un petit pois (bio of course) sous son matelas, si il ne dort pas de la nuit, c’est un vrai prince charmant. 9a marche pour les fées alors ça devrait marcher pour les princes charmants
ah ouais ?????? Le pire c’est que je suis capable de tester…. Bon merci…. Je vais voir cela ;))))
Par soucis de parité, je te prie de bien vouloir faire la même liste pour les femmes. Si tu veux, je peux m’en charger !
c’est en cours mais j’attends ta participation 😉 tu as mon email now !
le livre tu le veux ? C’est cadeau je te l’envoie 😉
C’est sympa mais au cas où ça t’aurait échappé je suis un mâle donc rien à faire de ton bouquin pour gonzesses.
Sinon pour la liste pour les femmes je vais t’envoyer quelques idées
Je rajouterais aussi, suite à une expérience récente, s’il est aussi à l’aise et sensuel qu’un collégien boutonneux dans son approche et quand il t’embrasse (à moins que tu ais 15 ans et un appareil dentaire… et encore…) et que tu as passé 30 ans (et si tu es équilibrée lui aussi, du coup) –> tu FUIS !!!
^_^
AH AH AHAHAHAHAH mais non ???
Et si il arrive (bien élevé, bon job, beau mec) en te disant simplement « tu as tout de la femme de ma vie. Laisse moi entrer dans la tienne » tu répondrais quoi ?
ça existe ??????????????????????
JE LUI DIS DEMANDE MOI EN MARIAGE DIRET ahah 🙂
Je remarque que dans tes 3 critères : il y a le boulot. Toutes les mêmes ah ah ah
@ Camille Oui ca existe je l’ai épousé !!!! @ Seb bah oui, je ne vis pas d’amour et d’eau fraiche. Le boulot si tu veux bien vivre c’est indispensable. J’ai vécu avec un mec qui ne bossait pas pendant 3 ans et j’ai vécu de grosses galères. Faut être réaliste, il faut de l’argent pour vivre !!! Ca ne tombe pas du ciel.
Belle mentalité Maddy. Donc en suivant ton raisonnement tu le largues s’il devient chomeur !
@ Seb pas du tout c’est toi qui a les idées étriquées. Mon mari a été au chômage deux fois bien qu’il soit ingénieur. Idem re grosse galères. Je suis toujours avec. La différence entre les deux mecs c’est que mon mari s’est bougé les fesses pour retrouver du taf. Alors que le premier comptait sur moi pour le nourrir !!! Alors tes remarques à deux balles tu te les gardes pour toi !
Hello j’adore, super ton article.Tu m’as fait sourire. Bonne soirée 🙂
ah bah tant mieux 🙂
Voila un article qui rejoint ma thématique … suis bien d’accord avec tes interdits.
MERCI 🙂
Finalement je t’ai carrément envoyé l’article entier 😉
j’ai rien reçu !
ah si à l instant je file voir MERCI
LOL GENIAL !!!!!!
Je t’autorise à le copier/coller tel quel : il n’y aucun droit d’auteur et la vérité n’a pas de prix
je corrige les fautes quand même 😉 et j’ajoute ma touche de blogueuse ahahah
Et le pire dans tout ça, c’est que tes idées sentent le vécu aha!
à 100% 😉
J’ai adoré mais comme la dit Seb, une version féminine serait cool ! Ca peut-être marrant à lire ( A mon vis personnelle, bien entendus. ).
elle sort prochainement 😉
j ai adore ton article
merci 🙂
J’en ai un qui est pas dedans: si pendant vos rendez vous, il prete beaucoup d’attention aux jolies serveuses. Genre c’est comme si t’était plus là, en fait (oui oui, c’est du vécu)
oh l’enflure !!!!!!!!!
Et parfois tu tombes sur un type gentil, charmant etc.
Qui se révèle être un gros manipulateur une fois que tu es complètement accro…
Ce sont les pires ceux-là.
GRAVE !
J’aime bien, mais je fais une petite parenthèse sur la PS4 ou les consoles en générale (On a le droit d’avoir un petit jardin secret pour se détendre, il faut juste pas en abuser) 😀
Et attention à trop se focaliser sur les mauvaises choses, on ne voit plus les bonnes 😉
C’est vrai !
Salut,
super post 😉
Je me permettrais d’ajouter:
-Si à ton premier rencart sa mère l’appelle plus d’une fois (j’ai arrêté de compter au deuxième coup de fil)..
Courage il y en a des hors catégorie 🙂
ah oui le cas de la Maman ……. ahah 😉 merci !!!
salut j’aime beaucoup ton article continue comme sa c’est du très bon boulot ;))
ce bouquin est assez intéressant ! 😉
tu le veux ?
Laisse la PS4 en dehors de tout ca STP 😀
hahah 🙂
Mince, je cumul le tout.
Bon m’en fout, j’ai déjà serré ma blonde 😉
En tout cas, bien vu l’article
ppff t’as fait le coup du restau ?
Ah non, au restau, je lui ai dis que comme j’accepté ma part féminine, j’acceptais qu’elle me paye ma part par galanterie 😉
AHAHA