A la suite de l’interview du love coach Alexandre Cormont, j’ai reçu un témoignage au sujet d’un couple. Le garçon qui m’écrit a besoin rapidement d’avis et de conseils. Il souhaite que son cas soit « publié ». J’en profite donc pour reprendre mes articles « Courriers des lecteurs / Courriers des lectrices ». Ces articles ont cartonné et c’est grâce à vos commentaires et à vos retours d’expérience que les internautes pourront y voir plus clair dans leur couple (ou dans leur célibat). Si vous souhaitez m’envoyer vos histoires et communiquer anonymement n’hésitez pas à le faire sur camillegblog@hotmail.fr
Aujourd’hui je vous présente « Matthieu » qui se trouve dans une situation amoureuse délicate que je qualifierai même d’horrible…
Chère Camille. Ton dernier article sur le coach love m’a donné l’idée de te raconter l’histoire de mon couple. J’aime beaucoup te lire et avoir tes points de vue (globalement je partage tes avis). J’espère que cet e-mail ne te mettra pas mal à l’aise. Je te lâche tout sans tabou (je ne suis plus à ça près). En espérant que cela te donne de quoi faire un billet pour ton blog.
Je me lance…
Notre couple tient depuis 3 ans. Enfin cela fera 3 ans dans 4 jours. Perturbant quand on se dit que « l’amour ne dure que 3 ans »…
Je t’arrête pour ouvrir une parenthèse. L’expression l’amour dure 3 ans fait écho à la fin de la période de limerence. La lime quoi ? Ouais la limerence, ne bougez pas je vous explique… Ce mot décrit les sentiments intenses et la folie des débuts. Quand cet engouement diminue, certaines personnes craignent ne plus avoir de sentiments amoureux pour l’autre. Ce phénomène, naturel, arrive à TOUT LE MONDE. Et heureusement que la limerence ne dure pas à l’infini (2-3 ans max) ! On ne pourrait pas passer sa vie à ne penser qu’à l’autre. Une fois cet état passé, soit vous décidez de vous investir avec Monsieur/Mademoiselle et de vous y attacher pour de vrai. Soit vous optez pour revivre la limerence avec une nouvelle personne (le schéma se répétera jusqu’à ce que vous compreniez que cette forme de passion ne peut pas durer à l’infini). Voilà.
Nous avons toujours été d’accord sur beaucoup de choses. Nous avons des projets de vie communs, globalement les mêmes opinions, et nous avons de l’intérêt l’un pour l’autre. En gros, on a tout pour vivre heureux et durablement ! Tout sauf… Le sexe. Et pourtant, quand on le fait, c’est le pied ! On a la passion, l’envie l’un de l’autre, les mêmes fantasmes ! Alors pour faire court… Elle a tout le temps envie, et moi beaucoup moins. Autre problème, elle se sent très seule. Mis à part son frère et moi, elle n’a pas vraiment de personne proche avec qui elle se sent assez bien pour discuter toute décontraction.
Ah le fameux « se sentir seul(e) ». Si on se penche sur la question, on remarquera qu’en couple ce n’est finalement pas la première fois que nous nous sommes sentis solo. En fait, le couple n’a fait que ressortir ce sentiment douloureux. Et si l’homme en question n’avait aucun rapport avec le sentiment de solitude ? De nombreux professionnels de la psychologie s’attachent à croire que nous reproduisons ce que nous avons déjà vécu et pas qu’en amour : un parent qui nous délaisse, des collègues qui se moquent de nous, des amis sur qui nous ne pouvons pas compter… Et attention cela mène souvent à la dépendance affective.
Voilà donc qu’il y a quelques semaines maintenant, elle a rencontré un gars sur le net.
Attends elle l’a rencontré sur quel site ou via quelle appli ? Ne me dis pas que c’est sur un truc de rencontres ?!
Le courant est super bien passé entre eux. Ce mec est même devenu l’une des rares personnes avec qui elle s’entend réellement bien. Problème : sur le plan sexuel aussi… Ils l’ont déjà fait deux fois.
WHAT ? La nana te trompe avec ce garçon sorti de nulle part ? C’est une blague Matthieu ?
Et elle ne compte pas s’arrêter là. Elle a très peur de passer à côté de quelque chose dans sa vie…
Mais elle n’a pas peur de passer à côté de toi on dirait !
En effet, elle n’a finalement pas eu l’occasion de le faire avec beaucoup d’hommes dans sa vie. Et pendant presque 2 ans, nous ne l’avons fait que très rarement, laissant le problème au second plan.
Lorsque j’ai appris qu’elle l’avait fait (quelques heures plus tard, autant elle assume l’avoir fait, autant elle ne supporterait pas de me mentir. Au-delà de ça, c’est une fille très pure…), c’était la chute. Mais je lui ai pardonné.
Je n’ai pas un point de vue arrêté sur l’infidélité. Parfois elle peut être pardonnée, c’est au cas par cas. Perso si on me fait ce coup c’est « ciao bandido » direct. Mais bon chaque couple fixe ses limites. Le libertinage je laisse ça aux autres. Quand tu n’es pas épanoui avec une personne, soit tu communiques et tu arranges les choses, soit tu mets fin à la relation.
Là où la descente aux enfers a commencé, c’est lorsque j’ai appris qu’elle était devenue très proche de lui et qu’elle voulait recommencer. J’ai passé deux semaines à péter des câbles et à ne presque pas dormir. Depuis quelques jours, j’essaye de me reprendre, et de l’accepter.
Mon dieu, dans quel état psychologique tu dois te trouver à cet instant. C’est horrible ce que tu vis Matthieu. Et c’est loin d’être normal, amoureusement parlant. Tu deviens faible car tu manges peu, tu ne dors presque plus… Tu n’as plus toute ta tête pour réfléchir sereinement.
On s’aime tous les deux très fort. On garde nos projets de vie ensemble. Et lui et elle, ça s’apparente plutôt à une relation d’amitié très forte, avec en plus de la sexualité. Mais pas de l’amour, en tout cas pas le même que celui d’un couple. Et elle m’assure que ça ne durera pas. Il est de toute manière sensé partir de notre région d’ici quelques mois… Ce qui lui donne d’autant plus envie d’en profiter tant qu’il en est encore temps.
Donc ta nana te trompe et compte continuer. Clairement disons les choses : elle ne te respecte absolument pas. Pire, elle s’en fout complètement de ton chagrin. Aucune culpabilité. Est-ce que par amour on fait subir ce genre de choses à quelqu’un, surtout s’il n’est pas d’accord ? Dans le fond tu subis cette relation et son infidélité. Je te sens passif et soumis, voire complètement au bord du gouffre. Comme si tu n’étais pas Maître de ton destin. Pourtant tu l’es. De ton comportement découlent des actions, n’oublie jamais cela. Est-ce que toi tu t’imagines la tromper un seul instant ?
Ce qui se passe, c’est que ta nana veut voir autre chose. Qu’elle aille voir ailleurs si l’herbe est plus verte… MAIS QU’ELLE TE QUITTE AVANT ! Tu t’imagines aller draguer des filles dès que tu n’es plus sûr de ton couple ? On est où là ? Dans Secret Story ! C’est la porte ouverte à n’importe quoi Matthieu. Ressaisis-toi ! On ne reste pas avec quelqu’un car on a « des projets de vie » ! On reste avec quelqu’un car on l’aime et qu’on le respecte ET SURTOUT CAR ON VEUT SON BIEN. Est-ce qu’elle se soucie de ton bien-être ? Non. Elle se fout de toi. Elle profite de ton état « diminué » ! Elle joue avec toi et ne semble pas s’en soucier ! Est-ce que tu penses réellement que la femme de ta vie te ferait un pareil coup ? Renverse la situation, est-ce qu’elle resterait et subirait pareille humiliation ?
Aujourd’hui, j’ai envie de l’accepter. J’essaye de me faire à l’idée. J’en ai aussi, comme elle, absolument marre de ce ping-pong émotionnel que provoque cette histoire pour nous deux. Dans ma tête, je me dis qu’elle fait ce qu’elle veut. On a qu’une seule vie, c’est peut-être totalement débile de se mettre des interdits qui au final ne font (ou ne devraient faire) de mal à personne ! On n’a pas les même envies, les mêmes besoins, je ne peux pas lui reprocher non plus… Et puis la fidélité, n’est-ce pas une pulsion primitive ? Un besoin primaire de « posséder l’autre » datant d’un autre temps ?
WHAT ? Pourquoi te caches-tu derrière des arguments illogiques ? Ne t’invente pas de fausses excuses pour pardonner son comportement immoral et injuste. J’ai l’impression d’entendre mon ex qui me sortait que « les couples sont une invention de la bourgeoisie pour calmer le peuple et le forcer à rentrer dans les rangs. L’amour c’est pour que les gens arrêtent de faire la fête et qu’ils bossent ». Est-ce que tu veux que je te parle de mon ex et de sa situation actuelle ? C’est un énorme dépendant affectif qui pleure dans les jupes de sa mère, à 32 ans.
Prends le taureau par les cornes et fais-toi respecter bon sang ! Sous le prétexte de n’avoir qu’une vie, est-ce que l’on tue aussi les abrutis qui nous entourent ? NON. Parce que dans la vie il y a des règles et en amour aussi il existe des règles. J’ai raconté ton histoire à 5 personnes. Des jeunes, des plus vieux, des hommes et des femmes. Tous sont d’accord : elle ne mérite pas ton désarroi.
Je pense qu’en plus de ça, elle en a besoin. Non pas forcément que sur le plan sexuel, mais aussi pour se découvrir autrement… Maintenant, ça continue à me fendre le cœur, quand je sais qu’elle va passer la nuit avec, c’est juste une sensation que je ne souhaite à personne d’avoir. Je n’arrive absolument pas à accorder ce que me dit ma tête avec ce que ressent mon cœur. J’espère simplement que ça va passer.
Ecoute-toi ! Tu as la réponse en toi ! Tu sais ce qui est bon ou non pour toi. Personne ne peut ressentir une telle douleur. Rien qu’en te lisant je suis en colère (ça se sent hein) de voir comment cette fille te traite. La vérité je vais te la dire. Elle n’a pas le courage de te quitter et de quitter par la même occasion sa zone de confort. C’est une lâche qui ne mérite pas ton amour. UNE PAUVRE FILLE PERDUE. Tu vaux mieux que ça Matthieu. On ne fait pas aux autres ce que l’on n’aimerait pas que l’on nous fasse. C’est à cause des comportements des gens comme elle que tout fout le camp. Ton cœur est meurtri. Elle te tue à petit feu. Matthieu tu n’es pas né pour subir une pareille situation. La vie est trop courte n’est-ce pas ? Tu mérites un amour vrai et fidèle à tes convictions.
Je me demande si on peut réussir à accepter ce genre de choses tout en gardant la même passion, le même amour. Ou bien si l’accepter, ce n’est pas aussi indéniablement calmer ses sentiments, et donc fatalement finir par perdre les sentiments que l’on a l’un vers l’autre ?
L’amour existe. L’amour vrai existe. Les mauvaises personnes ne sont que là pour nous faire comprendre que le bon existe malgré tout.
Matthieu, fuis cette relation malsaine et garde ton cœur intacte. Tu n’as pas à subir l’égoïsme et la lâcheté de cette fille. Une relation de 3 ans qui ne fonctionne finalement pas on a tous connu ça, moi la première ! Et bien figure-toi que l’on s’en remet et plus vite que tu ne le crois ! Tu as la réponse en toi. Passe à l’action Matthieu. Fais le pour ta santé mentale / physique. Je suis la première à avoir essayé de fermer les yeux sur des histoires étranges avec les mecs. Les conséquences ? Je me suis blessée, je me suis faite mal pour des relations qui finalement battaient de l’aile, même si on partageait des projets et j’en passe. Mais c’est avec les mauvaises expériences qu’on grandit Matthieu. Ne continue pas de perdre ton temps.
Voilà mon témoignage, notre histoire.
Très bonne soirée à toi, et merci pour ton blog !
Matthieu
Et vous chers lectrices, lecteurs, qu’en pensez-vous ? Merci pour vos avis !
Oh lala ! Fuis Matthieu ! Bon courage !
Auteur
CLAIREMENT !!!!!!!!
Merci Nina !
Cette sensation de mal au cœur que tu ne souhaite à personne, pourquoi TE l’infliges-tu ? Ta « copine » a grand besoin de consulter pour se découvrir elle même. C’est pas une tare de consulter. Dans mon cas je vois une sophrologue, ça fait du bien de parler à quelqu’un qui ne vous connaît pas, qui peut vous apprendre à découvrir qui vous êtes. Si elle a ces envies ce n’est pas pour rien et si elle doit les vivre elle le fera avec ou sans toi. Mais toi dans l’histoire ça ne te convient pas plus que ça et donc même si ça fait mal il faut passer à autre chose qui ne t’empêche pas de « vivre ». Si c’est la femme de ta vie, vous serez amené à vous remettre ensemble. Peut importe la décision que tu prendras, il y aura forcément quelque chose de positif à y retirer. Courage
Auteur
C’est vrai… Mais là c’est surtout un psy dont elle aurait besoin. Le sophrologue a ses limites. Mais sérieusement les gens sont ignobles et égoïstes, du moins cette fille. J’en reviens pas de cette histoire.
Un psychothérapeute c’est sûr aussi ça se complète enfin moi dans mon ça l’a été. Dans les livres que j’ai pû lire et mon commencement dans la sophrologie, je trouve que ça m’a apporté de grosses réponses sur ce genre de personnes qui se permettent de faire du mal aux autres. Après on y croit ou pas mais c’est clair que c’est immonde d’infliger ça aux gens qu’on dit « aimer » 🙁
Hello Shirley, merci pour ton message et pour ton tuyau sur la sophrologie ! Je garde ça en tête. Mais pour l’instant, je pense effectivement qu’un psy ferait le plus grand bien ! Je suis tout à fait d’accord avec toi : consulter est une très bonne chose (à partir du moment ou ce n’est pas pour se bourrer de médicaments) et ne doit pas être tabou. Et que dans la vie, il n’y a pas d’échecs, mais que des leçons. Dans tous les cas je garde donc espoir en l’avenir 🙂 Merci beaucoup
Je t’en prie, si nos messages peuvent t’aider à y voir plus clair c’est cool mais au fond de toi tu connais déjà la réponse aussi douloureuse soit-elle. C’est clair que les médicaments c’est pas bon d’où mon aversion pour certains psychologues. Tu mérites d’obtenir en retour ce que tu donnes à l’autre 😉
Hello
Matthieu tu aimes une femme qui ne t’aime pas tout simplement. Elle a visiblement des choses à régler …chez un psy.
Je ne comprends pas que tu puisses accepter ce genre de chose au sein de ton couple, pour moi une seule solution : la rupture.
Bon courage
Estelle
Auteur
Merci Estelle pour ta bienveillance !
Je ne pense pas qu’elle ne m’aime pas, mais c’est tellement compliqué comme situation… Par contre qu’il y ai des choses anormales à régler chez un psy, oui, je pense que c’est clair. Merci beaucoup pour ta réponse Estelle !
Auteur
Tu as vu Matthieu mes lecteurs sont solidaires ! : )
Oui, ça fait plaisir de se sentir soutenu ! 🙂
« on a tout pour vivre heureux et durablement !
Tout sauf… Le sexe. Et pourtant, quand on le fait, c’est le pied !
Elle a tout le temps envie, et moi beaucoup moins.
Et pendant presque 2 ans, nous ne l’avons fait que très rarement »
J’ai du mal à trouver ça logique et crédible…
Auteur
Oui je me suis fait la réflexion aussi… Il se voile peut-être la face pour se rassurer.
Hello Seb ! Alors, comment expliquer… C’est très compliqué effectivement. Ce dont je suis sûr, c’est que lorsqu’on le fait, ça reste passionnel, c’est du vrai ! (Enfin en tout cas jusqu’à cette histoire, forcément depuis, c’est un peu plus compliqué à appréhender…) Maintenant, je pense qu’on a tous les deux un problème à ce niveau là : niveau envie, je dois être en dessous de la « moyenne », et elle au dessus. C’est moi qui me suis fermé à ce niveau là car ça en devenait étouffant. En gros c’est binaire, c’est tout ou rien. Au début, il n’y avait que ça. Puis je n’en pouvais plus, alors on ne le faisait presque plus (une fois tous les 3 mois maximum dans la pire période). Et maintenant c’est reparti, mais avec cette histoire. Je me sens aussi très coupable vis-à-vis de ça… Mais d’un autre côté, elle me dit avoir besoin de ça, elle même s’en rend compte et me dit ne sans doute pas être « normale » par rapport à ça. Alors que je pense qu’arranger ça entre nous, en allant voir un sexologue par exemple, aurait été tout aussi efficace, et ce pour nous deux je pense…
Bonjour Matthieu,
J’ai moi même raconté ma petite histoire sentimentale ici, il y a trois ou quatre ans.
Tous les conseils qu’on m’a donné allait dans le même sens, partir et refaire ma vie. Maintenant je suis mariée et maman dun garcon de 8 mois.
Tout ca pour te dire que ce tu vis je l’ai connubet ressentis mais a une echelle tellement moindre, tu ne peux pas supporter ca et te l’ infliger, et dans quelques années ca recommencera peut etre et ca ne tiendra pas ou alors toi tu ne tiendra plus.
Tu ne merites pas de souffrir éternellement de vivre cette situation.
Je serais toi je partirai maintenant pour rencontrer LA bonne 😊
Courage,
Melanie
Auteur
Salut Mélanie ! Merci pour ton commentaire, je me souviens bien on avait fait un article à propos de ton histoire, sur le blog ! Ravie de te voir toujours ici ! MERCI. Ton commentaire est super et je suis vraiment contente de lire ces bonnes nouvelles ! BISE
Merci pour ta réponse, et félicitation à toi ! C’est vrai que ça ne pourra de toute manière pas durer pour moi. Si je garde un espoir, c’est celui que ça ne dure de toute manière pas éternellement. Je ne supporterai pas ça sur le long terme. Reste maintenant à voir rien que sur le court/moyen terme, comment je vais gérer la situation… Merci beaucoup en tout cas !
Bonjour Mathieu, bonjour Camille !
Je suis une lectrice de l’ombre, mais ce témoignage m’a mis hors de moi.
Comment fais-tu Mathieu pour supporter cela? Tu le dis toi même ça te chagrine de la savoir dans les bras d’un autre. Alors pourquoi l’acceptes-tu ?
Loin de moi l’idée de juger, bien au contraire. Mais ton témoignage m’a serré le cœur et j’ai de la peine pour ce que tu subis. Tu ne devrais même pas te demander si tu dois la pardonner ou non.. C’est à elle de tout faire pour se faire pardonner quand elle t’aura perdu.
Est-ce que tu penses sincèrement continuer à l’aimer comme avant quand l’autre homme aura quitté la région ? Si tu passes ta vie avec elle, toute ta vie tu te souviendras de ces moments là, quand elle partait voir un autre homme pour se satisfaire. Toute ta vie tu te demanderas si elle te refera le coup ou non.
Si on aime une personne, si on la respecte, on ne lui fait pas ça. Certes l’amour c’est bien, certes tu l’aimes et tu as des sentiments, mais penses à toi avant tout. Tu es la personne qui sera avec toi toute ta vie, est-ce que tu mérites vraiment de subir ça ? Est-ce que sous prétexte que tu es moins en demande sexuellement parlant qu’elle, tu te dois de vivre ça ? J’ai de gros doutes sur le sujet … Personne ne mérite d’être malheureux et de vivre une histoire comme la tienne. Je ne le souhaiterais même pas à mon pire ennemi.
Alors vraiment Mathieu, fuis. Trouves quelqu’un qui partage tes principes, tes convictions et surtout tes sentiments. Ne te laisses pas marcher dessus. Si tu acceptes cela une première fois, ça sera la porte ouvertes à tous les autres garçons. Tu mérites 1000 fois mieux.
Prends soin de toi et arraches le pansement d’un coup.
Courage !
Margaux
Auteur
Wahoooo merci Margaux pour ton com !
Merci beaucoup pour ton grand soutien et ton commentaire touchant…
Pour jouer l’avocat du diable, je suis navrée, mais je ne partage pas toutes vos critiques.
Une relation amoureuse qui n’est pas épanouissante sexuellement peut être terrible pour la personne en demande.
Perte d’ego, remise en question, confiance qui chute.
C’est HORRIBLE de vivre avec un homme dont on a envie et qui ne nous touche presque jamais.
Ça massacre le coeur.
Alors peut-être que sa solution est radicale mais elle a le mérite d’être totalement honnête à ce propos.
Les problèmes ne viennent jamais que d’une personne. En faire un monstre est un peu réducteur à mes yeux.
Elle est peut être terriblement mal et ne sait pas comment faire pour trouver son bonheur et épargner l’autre.
Peut-être que ce n’est pas compatible non plus.
Tout ce que j’en dis, c’est que moi aussi j’irais voir ailleurs si l’homme avec lequel je dors ne me faisait l’amour qu’une fois tous les trois mois.
Auteur
C’est sûr que la faute est imputée aux 2 et non qu’à 1. Mais bon, là on ne va pas lui dire de ne rien faire et de se faire tromper à tout va !
Ha non, je soulignais simplement le fait qu’elle était peut être mal aussi.
Si la situation ne lui convient pas, il doit arrêter de subir.
Mais des fois, simplement faire une pause et s’éloigner suffit.
Parfois, on souffre de ce que l’autre ne fait pas et on réagit en détruisant beaucoup, parce qu’on ne peut pas faire autrement.
Il n’a d’ailleurs pas précisé si la situation était facile pour se séparer – vie commune – animaux – moyen de logement – etc.
Ça dicte aussi l’ampleur du massacre.
Auteur
Même avec un chien ou un appart en commun tu ne peux pas continuer de vivre ainsi sur le long terme. Faut se montrer courageux dans la vie !
Il ne semblait pas dire qu’elle prévoyait une situation à long terme.
C’est forcément biaisé vu qu’on a l’histoire que d’un côté. Peut-être que c’est bien plus compliqué que ça, et il a l’air de le soutenir : c’est compliqué.
Peut-être aussi que la situation économique ne permet pas de prendre une décision immédiatement autre que de supporter la situation et de prendre son mal en patience.
Vivre des années avec quelqu’un et rencontrer des problèmes, c’est normal. Les régler automatiquement en laissant tomber, je suis pas certaine que ça soit la solution ultime.
Peut-être qu’elle est réellement mal et qu’elle est sincère dans sa démarche.
Peut-être qu’il ne l’aime pas autant qu’il semble le croire et le lui fait sentir.
Peut-être qu’elle n’arrive pas à le quitter pour diverses raisons.
Peut-être, peut-être, peut-être.
Le récit est incomplet, et les sentiments sont toujours obscures pour les personnes extérieures aux situations.
Je compatis dans les deux cas. La vie n’est pas toujours rose et j’espère qu’ils s’en remettront.
Seuls ou ensembles.
Auteur
Arnolde. De je sors toute seule, je voyage toute seule et je fais tout toute seule ? Non ? Je me souviens de toi. Enfin si c’est bien toi. Et de tes agressions à mon égard sur ton blog où tu me critiquais gratuitement. Etrange de te revoir par ici mais welcome back. Comment vont tes chats ?
J’ai critiqué beaucoup de choses mais n’ai jamais visé une personne en particulier.
Mes articles ont toujours parlé de moi, de mon avis, de mes coups de gueule et c’est bien pour ça que le blog a un jour disparu.
Il ne me semble pas avoir été un gros troll. Peut-être désagréable, mais c’est toujours l’effet que fait un avis contraire.
Mes chats vont bien. Ils vieillissent. Comme nous.
Je suis passée par curiosité, j’ai vu un like sur insta 😉
Je te remercie pour ta réponse… Je t’avoue qu’elle me rassure énormément vis-à-vis de ma copine. Je la porte vraiment dans mon coeur, et même si cette histoire me fait beaucoup de mal, je ne la considère pas non plus comme une monstre, bien au contraire, et je vais dans le sens de tes propos… Si j’ai témoigné ici, ce n’est absolument pas pour la lyncher, elle ne le mérite pas. Mais plutôt pour essayer de trouver des réponses, peut-être me rassurer et éventuellement trouver des solutions.
Comme tu le dis, le récit est incomplet. Il est impossible de raconter trois ans de vie de couple, où chaque petit détail peut au final avoir son importance… J’ai essayé de ne garder que le plus important, tout en essayant d’être le plus impartial possible.
Pour répondre à tes interrogations : Peu de choses nous rattachent, si ce n’est notre appartement que nous louons à deux. Pas d’animaux, pas d’enfants, pas de contrat (mariage, pacs)… Juste l’appartement. Ensuite oui, j’ai eu de gros moments de doutes, mais je crois finalement qu’elle est très sincère dans sa démarche. Et que ces histoires ne durerons pas… Je ressens vraiment de la sincérité dans ses paroles. Enfin, je me suis aussi posé la question de si je l’aimais vraiment. Mais l’éventualité de la perdre m’a fait perdre tellement de larmes que je pense pouvoir assurer que je l’aime vraiment. (Oui, c’est pas très viril, mais je l’assume… Je pense que les hommes peuvent aussi chialer comme des madeleines, mais c’est un autre débat !)
Des fois, c’est justement des choses minuscules qui s’accumulent et qu’on ne voit pas.
De mon expérience personnelle et mon point de vue de nana : si elle te dit qu’elle t’aime, qu’elle t’a avoué tout ce qui se passait et qu’elle te dit qu’elle a besoin de vivre ça, c’est que t’as en face de toi quelqu’un d’honnête qui souffre et qui ne sait pas comment gérer ça sans casse.
Elle a peut-être accumulé un trop-plein de mal être face à votre vie sexuelle qu’elle est incapable de dissiper d’une autre façon et qu’elle n’arrive plus à taire.
Pour moi, aimer quelqu’un c’est aussi l’aimer quand il fait de la merde et avoir le courage de laisser l’autre vivre sa propre existence sans toujours rattacher tous ses mouvements à notre couple.
Je grince juste un petit peu des dents quand tu dis que tu as peur de la « perdre » 😉
Auteur
Bien dit poulette
Camille, tes commentaires sont vraiment de partie pris, c’est pas très pro tout ça ;p
Bon sinon, pour en venir au vrai sujet.
Si je fais le point sur ce qu’il a été dis :
– Vous faites peu l’amour (ça peut allez jusqu’à 3 mois sans sexe)
– Elle est en demande et toi beaucoup moins
– Elle t’a trompé (vu qu’elle a couché avec un mec sans t’en parler)
– Mais elle a été assez honnête pour te le dire et te dire qu’elle avait envie de le revoir
Ça me fait me poser quelques questions pour mieux appréhender l’histoire :
– Est-ce que tu l’a repousse quand elle a envie et que toi non ?
– Est-ce que tu savais qu’elle faisait des rencontres avant cette histoire ?
– Est-ce que lorsqu’elle t’avouer tout ça, tu lui as dis ce que tu ressentais (le fait que tu ne voulais pas la perdre, mais que tu vivais mal la situation) ?
Je pourrais dire tout de suite les x façons d’appréhender l’histoire, mais il me faudrait faire un billet de plusieurs pages pour ça 🙂
En tout cas, le truc à la sortie, c’est de savoir avec ce que ta logique, tes idées, tes croyances, tes sentiments, etc… sont prêt à accepter.
Si tu veux, après avoir répondu aux quelques questions, je pourrais te dire ce que moi, je pourrais faire dans ta situation. Ce qui ne sera pas obligatoirement ce que tu es prêt à accepter. Mais des fois, ça peut aider.
Et tu peux demander à Camille, je suis de très mauvais conseil 😉
On attire pas son bourreau par hasard….
Auteur
C’est vrai !