Mais quelle ânerie de vouloir se mettre à suivre d’autres mamans sur les réseaux sociaux ! J’exagère, certaines valent le détour et je pourrais prochainement vous en parler dans un article.
Quant à d’autres, à les lire, à les regarder, on en ressort totalement culpabilisée, à fouiller Doctolib dans l’espoir de dénicher un rendez-vous chez un psy, dans les jours qui suivent.
La mère parfaite d’Instagram, vous ne la connaissez pas encore ? Laissez-moi vous en toucher deux mots…
Elle maudit la télévision et tout ce qui va avec. Neurologue dans l’âme, elle connait mieux que tout le monde les impacts des écrans sur le long-terme. Tablette, vidéoprojecteur et téléphone. Pourtant, elle passe clairement son temps à prendre en photo ET en vidéo ses enfants.
Quelle est son astuce pour rendre son smartphone invisible aux yeux de ses enfants ? J’attends encore sa réponse. Même si je suis assez d’accord pour éviter de mettre sa progéniture avant trois ans devant un dessin animé. Rien de mieux qu’un bon vieux livre papier pour émerveiller des petits, du moins c’est le cas à la maison.
En revanche, je suis contre le fait d’exposer les enfants sur les réseaux surtout par rapport à la notion de consentement et de tout ce qui se passe sur le DarkWeb et autres lieux du genre. CF mon article sur la cyberpédocriminalité. Se faire de l’argent ou des likes sur le dos des petits : HORS DE QUESTION. Vivement que des lois soient mises en place pour remédier à cette forme d’esclavage et de télé-réalité.
Elle ne crie JAMAIS sur ses enfants. Elle n’élève jamais le ton. Ne perd jamais patience. Gère les crises comme une Reine avec une voix douce. Ne punit pas, etc. Oui on ne frappe pas un enfant ! LA BASE. Mais on a le droit de parler fort quand on a ras-le-bol.
Elle s’y connait tellement en motricité, qu’elle pourrait être psychomotricienne sans passer par la case étude. Si tu utilises trop souvent la poussette, tu n’es qu’une assistée, si tu ne t’achètes pas un porte-bébé c’est que tu n’as rien compris à la vie. Bref. Ses merveilles vivent pieds nus, même en hiver, lèchent les toboggans et, et, et la suite ne mérite pas d’être racontée. Alors oui, les chaussures pour les bébés à quatre pattes, on évite. Mais au parc, à moins dix degrés, c’est mieux d’en mettre, cela peut toujours servir.
Elle donne des leçons de moral aux parents, aux nounous, qu’elle croise mais qu’elle ne connait pas. Une sorte de Super Nanny mais que l’on a pas sonnée. Le pire, c’est qu’elle s’en vante.
« Alors aujourd’hui j’ai dit une grand-mère qu’elle faisait n’importe quoi avec son petit-fils. Hier j’ai donné mon avis à un père sur le ton qu’il a pris quand il a parlé à sa fille ». Mais TA GUEULE en fait. Les flics en herbe qui savent mieux que tout le monde, perso ça me fatigue. Vise plus haut ma grande, postule dans les services sociaux et va t’en prendre aux vrais caïds !
Le jour où une daronne me donnera des conseils non demandés, croyez-moi, elle se rappellera de moi jusqu’à sa mort.
Elle habille ses petits anges avec des tenues qui coutent un rein, un bras et même un œil. Bien entendu, il faut faire des matchy-matchy pour se démarquer des autres familles. Des motifs vichy, des petites fleurs, tout ce qui a un petit air Amish finalement. Parfois cela va plus loin, elle habille toute la famille de la même façon. Le jour où j’ai proposé à mon mari d’acheter la même paire de baskets ou de jeans j’ai bien cru qu’il allait demander le divorce #AHAHAHA.
Elle crache sur les coachs sommeil. Certains profitent, vraiment, de la fatigue mentale et physique des parents pour leur vendre des conneries. D’autres, plus honnêtes (coucou Fée Dodo) vous aident réellement. Attention aux parents qui racontent qu’il ne faut pas se soucier du sommeil des bébés ou enfants. Ne généralisons pas sur des cas personnels. Chaque petit a ses propres besoins. La fille d’une amie fait la grève des siestes à l’approche des deux ans, une autre, du même âge, voit sa fille dormir au moins deux bonnes heures à midi.
Elle va faire école à la maison. Forcément, elle sait mieux que tout le monde. Bon, je suis assez mitigée sur ce point. Si j’avais les moyens, je mettrais dès la maternelle notre fille dans le privé. Pour éviter les conneries que laisse passer l’éducation nationale. Un exemple ? Mettre des profs au service des élèves qui n’ont aucun diplôme en la matière. Remarquez, ils font la même chose avec le personnel dans les crèches publiques. Un autre exemple pas mal. Faire intervenir des drag-queens en classe en primaire et au collège qui racontent qu’ils ne sont pas des hommes, bla bla. Ouais bon, le lavage de cerveau ça commence comme ça et ça finit sur Netflix.
Elle allaite et crache sur les produits laitiers. Si votre bébé tombe malade, elle saura vous expliquer la cause. C’est bien évidemment la faute des yaourts. Et des biscuits. Et du lait de vache. (Un peu comme moi finalement mais je me cache bien de donner mon avis à tout Internet au sujet du lait infantile. Après tout, chacun fait comme il peut hein. Mais peut-on rappeler du dernier rappel produit en la matière ?).
Elle soigne toute la famille avec des remèdes naturels. Alors pourquoi pas quand il s’agit d’une petit rhume. Mais n’allez pas me faire un délire façon Steve Jobs. Les gourous, next.
Elle fait tout-maison. Ses enfants ne mangent rien d’autre que des, je cite « superaliments » dont j’ignorais l’existence (lol). Et toutes ses sbires trop fières de repartager en story les dires de Madame. Vous laissez manger un Pépito à votre mioche ? Vous finirez brulée en Enfer. Point barre. Vous donnez des pâtes à votre gosse ? Quelle honte, même l’Eglise ne voudrait plus de vous.
Elle organise tous les jours des tas d’activités pour ses enfants. Je trouve cela super d’avoir autant d’idées. J’essaie aussi de varier les journées et les routines de notre fille à ce niveau là. Cela demande du boulot. Mais c’est OK si vous n’avez pas trois armoires remplis de travaux manuels.
Edit novembre 2023
J’aurais également pu continuer à l’infini cet article avec encore d’autres points exprimés par des lecteurs / lecteurs (et oui ils ont aussi eu leur mot à dire ahah car eux aussi en ont marre de lire tout et n’importe quoi sur les réseaux) à la suite d’un sondage Instagram.
Je vous donnerai seulement les grandes lignes, sans les développer, pour ne pas vous endormir :
La mère parfaite est anti-vaccin. Un brin complotiste en plus.
Ah j’oubliais, elle est anti 5G car ça fragilise le sommeil de sa famille. (LOL). Heureusement que son téléphone est équipé d’une protection anti-ondes.
La mère parfaite accouche à la maison. Forcément. Ou sans péridurale à l’hôpital. Elle ne ressent pas la douleur depuis qu’elle s’est mise à la méditation. Une sorte de Chuck Norris.
La mère parfaite est anti-crèche ou garde en collectivité (mea culpa c’est aussi mon cas).
La mère parfaite ne s’entoure que de mamans qui lui ressemblent et n’accepte pas les autres façons de faire que les siennes. C’est la meilleure, elle est parfaite après tout.
La mère parfaite porte la culotte dans son couple, si elle travaille elle trône à un poste de cadre supérieur (mais finit à temps pour récupérer ses enfants à l’école, WAHOOO je veux son job). Elle gère la charge mentale comme personne et ne comprend pas qu’on puisse se sentir dépassé par la gestion d’un enfant ou plus.
La mère parfaite vous dira que s’occuper d’un bambin est facile, hilarant même et que ses crises sont trop mignonnes.
La mère parfaite a des enfants qui ne mordent pas, ne hurlent pas et ne poussent aucun autre gosse, non jamais. Ses enfants sont des poupées de cire douces comme la lumière du jour. Quelle chance.
La mère parfaite dort avec ses enfants, même s’ils ont dix ans passés, dans le même lit. Et le mari se retrouve coincé sur le canapé pour échapper aux coups de pieds du petit. Je ne me positionne pas sur le cododo en rapport avec des bébés par précaution quant aux problématiques de sécurité.
La mère parfaite fait dormir son bébé de moins d’un an sur le ventre.
La mère parfaite ne critique jamais personne. Sauf quand ils ne font pas comme elle. Et sauf quand ils ne pensent pas comme elle.
La mère parfaite ne se remet pas question. Inutile, elle est parfaite.
Finalement la mère parfaite (et sympa), elle existe et c’est vous.
Avec vos atouts et vos défauts. Car tout est perfectible. Question de subjectivité.
Par avance, si des mamans se retrouvent visées dans les mots qui ont été écrits, si elles se sont senties offusquées par mon ton sarcastique, gardez en tête que je ne vous connais pas et ne vous stalke pas. Et si d’autres personnes qui ont aimé cet article (qui me l’ont dit, d’ailleurs merci ça fait toujours plaisir les retours positifs) et qui le partagent à d’autres en disant « regarde c’est de la merde », j’ai de bonnes adresses de psy à vous donner, cf l’intro de cet article 😉
Sur ce je vous laisse, je vais faire gonfler mes graines de chia et réfléchir à l’article sur le père parfait. Ah non. Impossible. Selon la mère parfaite, cela n’existe pas. Un brin féministe en plus.