Ce titre vend tout sauf du rêve ! Tu t’attends peut-être à ce que je te parle d’imodium, de grippe intestinale ou alors de constipation ! Et bien pas du tout ! Tu es à côté de la cuvette !
Cet article te fera froid dans le dos, sera rempli de suspense, d’émotions et te prouvera l’importance de l’être masculin dans ta vie.
Laisse moi te compter cette fabuleuse soirée de ce vendredi 8 mars 2013.
Tu rentrais au domicile des parents. Le genre de maison que tu adores gardienner, surtout pour y organiser des repas avec les amis, pour mettre à techno à fond et danser dans une pièce d’au moins 30 m2 ou pour profiter de cet immense écran télé.
La baraque sous surveillance que tu imaginais intouchable. Sauf ce soir là…
La voiture garée, la veste tombée, les chaussures déchaussées et la vessie endolorie par ces litres de Coca-Cola Zero (on est une fille saine, ou pas) tu te précipites aux toilettes du rez-de-chaussée. Alléluia évacuation d’aspartame enclenchée ! Même pas le temps de fermer la porte.
HIIII BIIII BBBAAAMMMMMMMMM KKRRRRRR OUUUUGGGGG
WHAT THE FUCK ? Tu te redresses illico presto et te jette sur la porte des toilettes, heureusement pour toi cette pièce respecte la taille moyenne des sanitaires, et hurle dans un excès de stress :
« C’est quiiiiiiiiiiii ? C’est QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ? »
On ne sait jamais qu’il n’ait pas entendu ! Mieux vaut deux fois qu’une !
Tu t’enfermes à double tour, éteins la lumière et arrête de respirer. Concentration. (et tu te rhabilles accessoirement)
Il marche ? Il ne marche pas ? Il compte courir ? Quelle porte a été ouverte ? à quel étage ? Il va me rejoindre ? Entrer par effraction dans les toilettes ? Il m’a entendu ? Oui, ça c’est sur !
4 éternelles minutes défilent sous un silence des plus pesants. Tu es figée et ton cœur bat aussi vite que lors de ton tout premier baiser.
Récapitulons. Il n’a pas frappé à ta porte. Il ne s’est pas enfui. Il n’a pas cherché à communiquer. Il n’a pas fait davantage de bruit. Il s’est peut-être caché aussi !
POLICE SECOURS !! Mais bordel où est ton foutu Iphone ? Vers la cuisine. Mince. La cuisine est à 4 mètres des toilettes. Bon allé sors de là ! Après tout c’est ton destin si tu dois mourir violée et scalpée par ce fou furieux ! Crois en ton ange gardien, il veille sur toi.
Ouverture de la serrure. Poignée de porte saisie. Porte entrebâillée. Tu fais des sauts de biche jusqu’à ton téléphone. Hop. Tu le saisis, tu respires et tu souris. Plus de peur que de mal. Personne ne s’est jeté sur toi. Sûrement encore un bruit non identifié de grande maison. Rien d’extraordinaire. Le quotidien d’un paquet de français.
A ce moment là des bruits d’eau à l’étage te repositionnent dans une angoisse sans nom. IL EST LA !!
Ni une, ni deux, tu galopes jusqu’à ta cachette initiale. Les WC. Super glamour. Tu n’as d’ailleurs toujours pas tiré la chasse d’eau. Mais là n’est pas la question.
Tout va bien, tu détiens ton portable.
Ton meilleur ami et en plus voisin ne daigne répondre. Il décuve. L’enflure. Il est allé boire sans toi !
Reprenons. Tu es assise. Recroquevillée, à essayer de couper le vibreur du tel, de peur qu’avec le bruit il ne trouve ta cachette. Tu ne peux même pas t’échapper de la maison vu l’étroitesse des barreaux à la fenêtre. Contrairement à un chat, si ta tête passe, tes fesses bloquent.
Il faut prévenir les parents. Ah non justement ils ne sont pas là et tu es censée prendre soin de leur home.
Merde.
Pas le temps de faire le tour du répertoire ou d’envoyer des sms groupés.
Ton frère. Oui le brother.
Okay cela commence bien. Grand moment de solitude. Pourquoi est-ce que dans les films ils ne commencent jamais pas opter pour la solution du coup de fil ? Surement car cela ne risque pas de fonctionner ?
Ton frère se met à te poser tout un tas de questions. Ai-je un agent de police au bout du sms ? Allo ? Ici Camille à deux doigts de faire une attaque cardiaque ou de se vomir dessus, pire, de finir d’éliminer son Coca sur elle. Panique à bord.
Une fois le diagnostic établi et la solution trouvée tu attends patiemment. Cela fait juste 30 minutes que tu as posé tes fesses sur ce carrelage gelé. Tu as mal au postérieur mais tu préfères rester à terre, ne sait-on jamais qu’il tire au milieu de la porte avec son silencieux et qu’il réussisse à t’atteindre.
1 080 secondes plus tard ton frère débarque.
« Sors c’est bon je suis là ».
Euhhh.. Sortir… Sans qu’un minutieux état des lieux n’est était établi ? HORS DE QUESTION je stay here ! Même la tête dans le pipi je ne sortirai pas d’ici !
D’accord… Il vient de se taper 20 min de bagnole pour te secourir. Tu sors.
Vous entamez alors une ronde de chaque pièce, chaque placard, chaque dessous de lit et chaque recoin.
« Vas y regarde sous le lit je te couvre »
« Euh j’ai pas d’arme moi ! »
Finalement personne n’a été trouvé. Ou alors personne n’était dans la maison. On ne le saura jamais.
une sage prudence .. qui fait fuir .. ou pas .. l’intrus … ou intruse d’ailleurs ….
why not
Intrus je dirais !
Haaaa les boules !!!!!!! J’aurais fait comme toi, panique à bord !!! ^^
Sortez les bouées 😀 😀
Ma grande angoisse : qu’un cambrioleur serial killer débarque quand je suis sans défense aux toilettes !
Tu as tes chats !
Les toilettes ou le dessous du lit : les deux meilleures planques!!!
Ou alors la porte d’entrée et on se casse 😀
Heureusement que tu avais penser à vider ta vessie à temps lol Sinon imagine …
Ah ouais cela aurait été beau tiens….
Bé alors, elle est ou l’enquetrice dans ces cas là ????
là ? Elle écoutait ! Une sorte de filature quoi !
AAAh trop marrant cette histoire ! Mais c’est flippant quand même .. Arriveras-tu à dormir sur tes deux oreilles la prochaine fois que tu seras SEULE chez tes parents ?!?
Au fait notre Fulmina a-t-elle un nouveau blog ?
Ouais j’en rigole… OU PAS !!!!!
Ça m’aurait aussi fait flipper, t’as réussi à dormir quand même ? Conslusion : toujours avoir un frère à portée de main !
Ouais heureusement qu’il ne dormait pas (c’est couche tôt)
Oh le coup de flip
T’imagine même pas ! Hier je suis restée 6 min dans le garage, dans ma voiture avant d’oser en sortir …..
D’où l’intérêt de toujours, je dis bien toujours, aller aux toilettes avec un AK47 ou un M16 minimum.
Au moins ouais.. Bah depuis j’ai une bombe lacrymo.
J’ai connus ça aussi (pas l’épisode dans les toilettes :))
Mais le flip dans une grande maison.
Faut dire que la maison avait été visité plusieurs déjà.
Donc le moindre bruit (et dans une maison à la campagne ça arrive souvent), ben tu n’es pas tranquille
Je confirme ! Mais après avoir vu 890 films d’horreur, Dexter, les violeurs dans la forêt, je crois que mon esprit part en cacahouète 😉
Peut être un animal?
NON infirmatif 😀
Aïe, ça me rappelle la dernière fois où je me suis enfermée dans ma sdb, et où, assise sur mes wc, j’ai appelé tout le monde à 23h30 (et que personne ne daignait répondre) car mon store extérieur
venait de se lever pendant que je regardais la TV, et j’habitais au RDC…il se trouve que c’était un voyeur…un gros dégueu qui avait déjà été pris en flag, et essayais de regarder entre les
fentes des volets extérieurs…j’ai été traumatisée! Sur le coup, j’ai cru que c’était quelqu’un qui essayait de rentrer chez moi par la fenêtre! je me voyais déjà faire la une de la gazette
locale…violée et tuée dans son studio…Bref! J’imagine tout à fait ce que tu as pu ressentir assise sur la cuvette à attendre de l’aide!
OH PUNAISE !!! C’est dégueulasse !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Putin j’ai trop ris !!
Surtout sur les textos (et la photo du brother).
Ca aurait pu tellement m’arriver ….
LOL …. 😀 et encore moi je flippais dans les wc !!!